Carpe Diem

3 2 1.... here i go!

2011-08-24T16:26:00.000-07:00

Las últimas semanas fueron bastante reveladoras y digamos que me cayeron algunas fichas que vienen haciendo ruido hace un par de meses.
Que se acerca una fecha que fue "un antes y un después" en mi vida no lo puedo negar, tal vez inconscientemente este pensando en eso. No sé si me afecta para mal, pero es un poco chocante ver que ya paso mucho tiempo, y que fui finalmente capaz, cuando creía que nunca lo iba a lograr. Lo hice, era lo mejor, era necesario.
Y nada, si tengo que hablar de confesiones, creo que necesito y quiero un tiempo para mi, sola, conocerme más todavía, más de lo que ya me conozco, y disfrutar, no sé, sé que es una pura contradicción en mi cabeza, pero creo que, lo siento así, que quiero estar sola.

wish

2011-05-23T18:40:00.000-07:00

Que ganas de ir caminando por la calle, con esa lluvia finita que no molesta, con capucha, mp3, y cantando canciones ideales de días lluviosos pero felices*

*bittersweet symphony
swallowed in the sea

Cuando el final es inexorable

2011-05-23T17:22:00.000-07:00

Toda función tiene su final. En mi caso, la mía había cerrado el telón, pero creo que inconscientemente estaba gritando "otra, otra" y esperando a que suene la última canción.
Evidentemente, no va a volver a aparecer. Y tengo que levantarme de mi asiento, para irme...

where the good times gone?

2011-03-23T16:30:00.000-07:00

¿Dónde van los buenos tiempos?
¿Dónde fuiste, dónde estas?

Después de mucho tiempo, me reencontré con vos. Te miré a los ojos, esperanzada...: pero me di cuenta que no sos ni la sombra de lo que eras ayer.

What do you got?

2011-03-16T18:24:00.000-07:00

AAAAAAAAAA, no tengo ganas de empezar sinceramente. Bah en realidad si. No sé.
Estoy media histérica. Bah no tanto...... UFF COMO ESTAMOS.
Supongo que son los nervios.

the same old story

2011-03-11T17:30:00.001-08:00

¿Qué tenés que hacer cuando el pasado toca tu puerta y remueve tu memoria? Quiero que sepas que destruye la estabilidad, reaparecen esperanzas e ilusiones olvidadas. Te invita a creer de nuevo. No lo vuelvas a hacer, si no estás seguro de ser mi presente y mi futuro otra vez.

Me quiero arrancar ciertas cosas del corazón y la mente.
Pasan los meses y las mismas preguntas siguen sin respuesta.

A veces no basta con tomar una decisión y ser firme, eliminar conversaciones, quemar fotos, cambiar teléfonos, cambiar de actitud o cortarse el pelo. A veces se necesita algo más que eso. Algo o alguien capaz de "reemplazar" (lo digo entre comillas, porque es una palabra fuerte y ciertas personas o cosas son imposibles de reemplazar) aquello que nos cuesta olvidar, y nos duele.

endless sacrifice

2011-02-27T19:56:00.000-08:00

Hoy es de esos días grises, aunque el cielo sea azul.
Anoche tuve un sueño tan lindo, me sentí enamorada, y lo más importante: querida. Lástima que me dejó un sentimiento amargo, con las mismas preguntas de siempre y ciertas necesidades.

De nuevo, las mismas dudas. Basta.
Tal vez la solución sea vivir, y que todo fluya. Nunca nadie queda en el mismo capítulo toda la vida.

QDHFIOWF0290**aDHI°

2011-02-24T11:39:00.000-08:00

Anotarse en las materias de la carrera por primera vez, es MUY estresante.
Pero ya está, ahora a preparse para el año que se viene.

goodbye 2010

2011-01-02T00:41:00.000-08:00

No pasaste para nada desapercibido dos mil diez.
Te hiciste notar, me marcaste, pesaste.
Desde el principio (y desde antes) sabía que ibas a ser un año importante. Y lo fuiste.
Estaba preparada para los cambios que tenía que realizar, ya los sabía de antemano.

Empezar la facultad no era novedad, pero si mis experiencias en ella. Con muchos miedos al principio, poco a poco fui acostumbrándome, entendiendo como era tu ritmo. Y la pasé tan bien, me reí tanto, puteé algunas veces por ciertos trabajos o notas, pero aprendí bastante, y lo más importante: lo disfruté.
Y si sigo hablando de cambios, debo hablar de los inesperados. Esos que pensé que jamás pasarían. Me agarraron desprevenida, me sorprendieron, me impactaron. Nunca pensé en dejar de tener relación con vos, eras tan importante para mi, tan. Me ayudaste incondicionalmente, día y noche. Tantas risas, tantos llantos. Pero así sucedieron las cosas. Y así están, y creo que lo serán siempre.
No puedo no nombrar el cambio que nunca pensé que iba a llegar. Ese que pensé durante años, a veces deseándolo con ansias, otras veces pidiendo que nunca llegara. Junte todo el valor que necesitaba, y lo hice. Tenía que hacer un corte, el definitivo. Me hubiese gustado que lo entiendas, pero no puedo preocuparme por eso.

Ya no puedo preocuparme por el pasado. Creo que tuve un duelo suficiente. No se puede vivir negando lo innegable, cerrando los ojos a la luz. Algún día tenía que existir un final, un cierre de etapa, una vuelta de hoja, terminar un capítulo. Vivir continuamente en el pasado agota, asfixia, prohibe cualquier tipo de futuro. No sé si estos años son perdidos, sería muy negativa al decir eso. Aprendí muchísimo a nivel personal, más de los que aprendí en toda mi vida. Creo que ahora sé con seguridad que es lo qué busco, lo que deseo. Creo que ahora me quiero al menos un poquito más. Creo que ahora sé cuándo realizar el corte, para que no sea demasiado tarde.
Hoy dejo el pasado atrás. No quiero seguir viviendo en él. No quiero tener las misma preguntas de siempre: ¿qué hubiera pasado si...?. Lo que pasó, pasó. Prefiero cambiar mis interrogantes, prefiero preguntarme sobre el futuro, lo que vendrá. O ni siquiera. Vivir, y que venga lo que tenga que venir.

2011, bienvenido :)

Revolviendo el pasado

2010-10-14T21:55:00.000-07:00

Pensar que ya tenés un poco superado el tema y te sentís mejor, cuando en realidad te sigue doliendo.

Pasados, presentes, ausentes

2010-10-03T13:49:00.000-07:00

Hoy, trato de dejar el pasado atrás. Sé que mil veces (y más) me lo propuse, pero esta vez quiero lograrlo, quiero que pase.
Dejarlo incluye olvidar ciertas cosas, momentos, personas. No sé si soy lo suficientemente fuerte para hacer el corte, voy de a poco, pero a veces no alcanza.
Hay noches que no puedo tolerar que perdí. Leo y miro cosas y me doy cuenta que no estoy más ahí. Y el sentimiento de abandono y de reemplazo me ahoga, me desarma, me destruye.
No entiendo cómo todo se fue tan rápido, cómo puede cambiar todo en un segundo.

Como me dijeron: "Dejalo. Si tiene que ser, lo vas a volver a encontrar"
Así que, tengo que cerrar este presente, convertirlo en pasado y construir un futuro.

X caídas y no aprendo MÁS

2010-08-29T14:27:00.000-07:00

Cada día se suma una más.
Una derrota tras otra. El mejor consuelo sería que eso no significa que perdí la guerra.

Pero esta vez, si.

Fui tu momento de debilidad. Pero nunca más.

Time

2010-08-29T08:41:00.000-07:00

Soy una persona que desechó su pasado, evita tener un presente y prohíbe cualquier futuro - Abzurdah

En mi caso sería:

Soy una persona que vive en su pasado, no tolera el presente, y desechó cualquier futuro.

djodq83749djlasjqoqur81

2010-08-23T20:05:00.000-07:00

Tengo un quilombo de sentimientos en la cabeza.
Tengo que ser fuerte y bancarme todas estas cosas, porque no es el momento para reclamar. Fuerte. Pero no, soy débil, puedo hacerme la dura pero por dentro me muero.

Dios, o alguien, necesito paciencia. Y mucha tranquilidad.

Fondo

2010-08-22T13:10:00.000-07:00

Creo que hoy exploté, o me cayeron las fichas, no sé.
Hoy llegué al fondo.

Tocando fondo

2010-08-09T20:35:00.000-07:00

Llegué a un punto que estoy totalmente frustrada. Tal vez un poco decepcionada. Pero me rendí.
No voy a esperar más nada de nadie. Cada día que pasa confirmo más mi teoría de que "todos en algún momento te decepcionan".
Espero demasiado de la gente que me rodea, tengo muchas expectativas sobre ciertas cosas, y al estar más alto... la caída duele más.
Siendo así no conseguí nada. O si. Pero también perdí. Creo que ahora ya no me queda perder más nada, bah si... siempre podría ser peor, no me puedo quejar.
Creo que de hoy en más, voy a dejar que las cosas fluyan. No voy a buscar más nada, ni esperar nada. Simplemente, voy a vivir, si las cosas llegan bien y si no... no me voy a amargar porque simplemente no las estoy esperando.
Es difícil, pero no imposible. Voy a ocuparme de mi, y de nadie más. Tampoco tan literal, porque no me sale ser una mierda. Soy egoísta, pero no puedo serlo totalmente.

Hoy ya no espero nada. Me rendí. No tengo expectativas ni esperanzas con respecto a todo. Salvo con la facultad. Pero hablando de amor y de relaciones con la gente, ya no espero nada. Nada

La vida, literalmente, se caga encima mio

2010-07-30T20:26:00.000-07:00

Señora vida, me puede chupar bien los huevos.

Ok está bien. Ya sé. No tengo huevos, tengo ovarios. Pero la expresión, es la expresión.

:(

2010-07-27T19:55:00.000-07:00

Nunca pensé que iba a llegar a esta situación. Jamás se me cruzó por la cabeza la posibilidad.
Una parte de mi me dice: está perfecto lo que sentís, es entendible.
La otra: ¿Cómo puede ser que sientas eso? Realmente estás mal.

Pero no puedo evitarlo. Siento una gran decepción. La persona, esa persona, la que estuvo siempre y compartí tanto... quedó en el pasado.
Hoy siento envidia de ella. Si, tengo que admitirlo. Envidia porque tiene lo que más quiero. Lo eligió... antes que a mi. Cuando me conoce desde hace años...
No puedo entener cómo se olvido de todo. Todo.

Definitivamente, no se puede confiar en nadie.
Y todos, absolutamente TODOS te decepcionan

I'm nothing on my own

2010-07-22T23:00:00.000-07:00

Retrocederás
Pero después, avanzarás.

jasofijqofjqioqdoho

2010-07-21T20:15:00.000-07:00

Tengo un mar de sentimientos adentro, terrible.
Necesito una pc. Una que sea mía y de nadie más. Qué lástima todo lo que perdí en la anterior, la puta madre.
Y nada. No sé. Tengo mucho para decir y a la vez, nada. Vacío.
Sé que el domingo me prometí algo muy importante. Algo difícil, pero no imposible. Tengo que pensarlo de esta manera "les vas a cerrar el orto". Les quiero cerrar el orto.

Mi estrella se está desvaneciendo
Y no veo ninguna chance de liberarme
Y sé que estoy muerto en la superficie
Pero por abajo estoy gritando

Before my head explodes

2010-07-17T22:30:00.000-07:00

Aunque sea de Casi Ángeles, tiene mucha razón-

¿Ganar, es la única manera de ganar? Parece una pregunta complicada pero no lo es. Quiero decir ¿la única manera de ganar es ganando?
¿No se puede ganar nada perdiendo?
¿cuándo perdemos la inocencia no ganamos en sabiduría, no ganamos en autodeterminación?
A veces hace falta un poco de locura para ganar algo.
A veces perder el control es la única manera de ganar libertad.
A veces hay que perder la esperanza, perder la ilusión, para que nazcan cosas nuevas. Y parece que fuera el fin de todo y en realidad puede ser el comienzo de algo mejor.
De lo que se trata es de perder el miedo a perder, porque a veces perder es la única manera de ganar.
Cuando perdemos la ilusión y enfrentamos la realidad al menos somos más honestos, y tal vez quien sabe la realidad nos da una grata sorpresa. Pero lo que es seguro es que la ilusión nunca nos va a dar lo que promete. Ustedes lloren, griten, pataleen pero despídanse de ese mundo en el que vivían.
Soñar es querer cambiar una realidad, la ilusión es negar la realidad. La desilusión no es otra cosa que una bofetada que nos da la realidad, nos dice "eh, no sean tontos, las cosas son como son".

holauba

2010-03-31T18:19:00.000-07:00

Primer semana de facultad (bueno, 'semana', semana santa interrumpió las clases pero ya tuve todas las materias).
El primer día no fui tan nerviosa... hasta que llegué y empecé a buscar el aula y no la encontraba, ja. Finalmente la encontré, y los otros dos días bien. Ya tengo trabajos para hacer, que bien que la voy a pasar.

:)

Back in black

2010-02-28T13:02:00.000-08:00

Revisando, encontré estas cositas....

24 de mayo
Te vas, volvés, me voy, vuelvo, nos vamos, volvemos, y así una y una vez más. Jamás vamos a salir, porque simplemente no queremos, nos necesitamos mutuamente.

17 de octubre
También tengo millones de dudas con vos. Y miedo, también. Quiero cortar todo acá, pero a la vez no quiero. Tengo miedo de que vos la cortes primero, de que encuentres a alguien más, entonces por eso trato de buscar a alguien, de interesarme por otro. Pero a la vez, no quiero desprenderme, no quiero. Tengo miedo a enamorarme de otro, de que vos te enamores de otra. Sé que esto no va a llegar más allá, y no quiero depender de algo que no tiene futuro. Pero es lo único que me queda, y no lo quiero perder: me aferro. Aprendí a manejar el dolor, a que se pueda soportar, aprendí, finalmente. Pero también hay cosas que no las puedo tragar, no las puedo aprender, y sigo cayendo en las mismas cosas.

Y tal vez, el más clave de todos

9 de Enero
Y una vez más, el MALDITO sentimiento de abandono. Que de a poquito te vas alejando. Me pone mal, me desespera, me asfixia

En fin, tendría que haber visto desde ese nueve de enero que ya no iba más. En fin. Hoy me rindo. Mañana empieza marzo, así que, a retomar el click del 2009.

Yes

2010-02-19T20:59:00.000-08:00

Un poco de tiempo pasó, y las aguas se calmaron. Quiero decir, mi cabeza se calmó (un poco) y me siento mejor que al principio. Ya no lloro, pienso un poco menos sobre el tema, pero a la noche vuelve y no me deja dormir. Siempre ese tiempo antes de dormirte es terrible, porque es ahí cuando tu cerebro comienza a maquinar. El dolor de cabeza de todos los días, es consecuencia del avance. No hay caso... el tiempo cura todo, a la larga.

Como estoy totalmente viciada con Coldplay, pensar que antes los odiaba, y ahora me encanta. Que raro, siempre lo que odio me termina gustado o lo termino queriendo.

I'm wasting time when I think about it

2010-02-02T20:08:00.000-08:00

"Mi vidaaaaaaaaaa"
A VER PEDAZO DE ESTÚPIDA. QUÉ PODÉS DECIR QUE ES TU VIDA CUANDO HACE UN MES QUE SALÍS CON ÉL. QUÉ PODÉS DECIR, PEDAZO DE IMBÉCIL. DIOS, SI TE VEO EN LA CALLE, TE JURO, TE CAGARÍA TANTO A TROMPADAS.

ESTOY INCENDIADA.

saturada

2010-01-31T16:45:00.000-08:00

Estoy HARTA. Me tienen la concha inflada y los ovarios por explotar.
¿Por qué mierda me exigen tanto? Ni que fueran perfectos. MIERDA, en un año cambié mucho más de lo que me creí y me creyeron capaz, nunca pensé que iba a tener esa fuerza de voluntad. Les cerré el culo a varios. Por fin me sentía segura de mi misma. Capaz de cambiar, capaz de hacer algo. Si, supongo que se dieron cuenta del cambio, pero es más fácil resaltar cuando te tropezas. Si. Claro. SI NO SON PERFECTOS. Estoy cansada de tu miedo imbécil, ya tengo bastante con los mios.
Me saca totalmente que me traten así, de loca, de incapaz de superarme. Vos, hijo de puta, te podes ir bien a cagar y meterte todas tus palabras en el culo. Te cagaste en mi, todo este tiempo.
Ustedes, estoy harta de las exigencias. No puedo ser otra persona totalmente diferente de un día para el otro. BASTANTE cambié en un año. No me jodan.

No puedo más. Quiero mandar a todos a la mierda, incluyéndome. Loco, ¿Qué me pasó en Diciembre? Lo tenía todo más que controlado.... Pero no. Se fue todo al carajo, no pude poner más los límites. Dejé de creer en mi, porque empecé a creer en vos. ¿Para qué? Si conmigo era suficiente.

Ahora no vivo por vos, ni pienso en vos. Como necesito tenerte enfrente y cagarte a puteadas. Pero no, lo pienso mejor: no vale la pena desperdiciar tiempo en vos. Tendré que llorar hasta liberar todo, hasta sacarme la mierda de adentro.

Nuevamente tengo que vivir por mi. No hay nada más lindo que eso. Nadie tiene control sobre tu vida ni sobre tus emociones. YO las controlaba, yo decidía. Creo que mi gran error es ese: vivir por los demás. No. Basta. Vivir por mi es la solución, y ya saboree ese sabor. Lo necesito de nuevo. Necesito volver a cerrarles el orto a todos y en especial a vos. No te necesito en mi vida.

The end

2010-01-30T11:59:00.000-08:00

Está bueno volver de vacaciones y que te den una noticia que te parte al medio. Pero bueno, las cosas tenían que terminar. Tantas veces pensé sobre este momento, finalmente llegó.
Lo malo de todo esto son todas las canciones que te dediqué. Son tantas, y todas perdieron su identidad, ahora te pertenecen. Voy a odiar mucho escucharlas.

finally free

2010-01-17T09:34:00.001-08:00

CREO que me chupa un huevo.

the end?

2010-01-10T08:26:00.000-08:00

What if there was no line?
Nothing wrong, nothing right.
What if there was no time?
And no reason or rhyme.

What if you should decide, that you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life.

What if I got it wrong, and no poem or song
Could put right what I got wrong
Or make you feel I belong

What if you should decide that you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life.

Oooh, that's right
Let's take a breath jump over the side
Oooh, that's right
How can you know it if you don't even try
Oooh, that's right

Every step that you take could be your biggest mistake
It could bend or it could break
But that's the risk that you take

What if you should decide That you don't want me there in your life
That you don't want me there by your side.

Oooh, that's right
Let's take a breath jump over the side
Oooh, that's right
How can you know it when you don't even try
Oooh, that's right

Oooh, that's right
Let's take a breath jump over the side
Oooh, that's right
You know that darkness always turns into light
Oooh, that's right

¿La oscuridad se va a volver luz?

Destino

2010-01-09T12:11:00.000-08:00

Tengo un libro para leer, metas que superar, no sé. Reorganizar mi vida, eso es lo que tendría que hacer, establecer mis objetivos para este año. Hacer algo. Sé que hoy no es el día indicado, anoche la pasé un poco para el culo, me fui a dormir pensando, me desperté mal, lloré y creo que aun sigo con ganas de llorar. Todavía no libere toda la angustia que tengo adentro. Con el correr de los días se pone peor, se vuelve más rebelde, menos controlable, siempre a los extremos. Soy una mina extremista, no puedo tener ni un puto gris, es negro o blanco, todo o nada. Odio ser así, pero no lo puedo controlar. Los celos y ser así de impulsiva me pueden. Me prende la chispa y hasta que no explote no paro.
Y una vez más, el MALDITO sentimiento de abandono. Que de a poquito te vas alejando. Me pone mal, me desespera, me asfixia.

beside me

2009-12-26T15:59:00.000-08:00

No sé, hoy es un día en el cuál todo salió dentro de todo bien, sacando el incidente de la tarde pero ya está (comparado con todo lo bueno, era una forrada insignificante)...así que hoy estoy contenta, enamorada y con ganas de que esto jamás termine.

Missunderstood

2009-12-15T13:55:00.000-08:00

Me encanta esta canción de Bon Jovi. Que raro que las canciones que me gustan las conozca por él, pero bueno ese es un tema para hablar otro día.
Ahora que me puse a escuchar a Bon Jovi me voy a bajar muchos temas, pero el ares no anda. Dios mi pc se cae a pedazos no sé, los programas se rebelan, parece que quiere seguir los pasos del itunes, que mala influencia fue. Hoy había funcionado y ahora no, necesito una computadora nueva urgente. Y un mp3, pero ahora volví a encariñarme, por fin tiene batería después de un largo tiempo. Igual ya no me sirve, dios como odio el verano.
Tengo una paaaaaja, no me quiero moverme de mi cuarto. Osea quiero hablar con vos pero me tengo que ir y desconectar y después no conecta más.

AAA dios, la gente me pone de malhumor. Siento pinchazos de mosquito en las piernas y en la muñeca y no tengo nada. Para mi que la histeria y el estado alterado es consecuencia de eso. Y recién va un mes, JAJAJA pobre de mi.

:)

2009-12-15T11:05:00.000-08:00

No sé hoy me levanté 'temprano' sin ganas pero tenía que hacerlo. Y nada, hoy me resultó lindo quedar como una boluda (en el fondo sé que no, pero no importa).
Hablando de boluda, acá estoy esperando a que te conectes, pelotudeando en el facebook, aburrida muy aburrida, y no te conectás más. Soy un poco impaciente con estas cosas. Podría seguir ordenando mi cuarto pero sinceramente no tengo ganas, odio los efectos secundarios (no estoy segura si se dice así pero bueno), chau.

The end

2009-12-14T12:48:00.000-08:00

Hace bastante que no vengo a escribir acá, últimamente estoy tan alejada de internet. La semana que viene es navidad (cómo pasa el tiempo, Dios). Estoy con un ataque de System of a Down, pelotudeando en el face, y demás.
El 25 de Noviembre terminé el colegio. Ese día volviendo a mi casa lloré como una imbécil, pero después sonreí. Sonreí por este hermoso último año de colegio.
A pesar de que es un año impar, este 2009 fue uno de los mejores años, y hasta podría decir que el mejor. Tuve una sola dificultad grande, pero la pasé, siii, sin mayores problemas. Las mejores vacaciones, marzo (hola click, hola), colegio, unión, salidas, organización, fiestas + fiestas egresados, bariloche, todo 2009.
No me arrepiento de NADA, capaz si de ser tan pajera JAJA , pero después nada más, creo. Y no sé, el año que viene el 28 querido de mi alma, y no sé ahora me gusta starbucks así que voy a bajar a comprarme juguitos de naranja y budines marmolados. O medialunas.

Las lágrimas que intento guardar

2009-11-03T19:04:00.000-08:00

Bárbaro, últimamente siempre me la banqué (o la mayoría de las veces).
Pero hoy no. Hoy quiero llorar. Hoy necesito liberar todas las lágrimas que guardé durante todo este tiempo.
Lágrimas. ¿De qué? De impotencia, de fracasos, de desiluciones, de sueños frustados. Pero sobre todo, le dedico muchas lágrimas al pasado. Es un problema que tengo, no sé por qué ni cómo solucionarlo.
Se derrumbaron muchas creencias con el paso del tiempo. Se derrumbaron personas también. Pero es parte de la vida, supongo. Supongo que sentir esto significa que estoy creciendo.
Todo era tan sencillo cuando sos chico. Todo.
El mundo, la sociedad, son tan complicadas. La vida es tan complicada. El ser humano es complicado, demasiado.

Sometimes I think of letting go and never looking back
And never moving forward so there'd never be a past

Todo vuelve

2009-10-25T11:21:00.000-07:00

Que sabia es la vida. Me encanta cuando me da estas alegrías. Es cierto que me estoy riendo de una desgracia ajena, pero me chupa bien un huevo porque dicha persona se burló de las mías. Así que, ojo por ojo diente por diente.

Que felicidad.
Todo vuelve en la vida, pequeño detalle, no lo sabías, ¿no?
=)

1, 2, 3, relax....

2009-10-17T16:21:00.000-07:00

No puedo relajarme, no puedo contar hasta diez, no puedo. Tengo un mar de sentimientos adentro que tengo que vomitarlos porque ya no puedo más.
Tengo muchas dudas sobre mi futuro, sobre qué va a ser de mi vida, con mis amigas, con mi familia, con mis deseos y objetivos, conmigo. Tengo mucho miedo, demasiado.
Tengo ganas de que el año escolar se termine para no ver ciertas caras, pero a la vez no lo quiero terminar. No quiero cerrar esta etapa, me pone mal, me pone triste.
También tengo millones de dudas con vos. Y miedo, también. Quiero cortar todo acá, pero a la vez no quiero. Tengo miedo de que vos la cortes primero, de que encuentres a alguien más, entonces por eso trato de buscar a alguien, de interesarme por otro. Pero a la vez, no quiero desprenderme yo, no quiero. Tengo miedo a enamorarme de otro, de que vos te enamores de otra. Sé que esto no va a llegar más allá, y no quiero depender de algo que no tiene futuro. Pero es lo único que me queda, y no lo quiero perder: me aferro. Aprendí a manejar el dolor, a que se pueda soportar, aprendí, finalmente. Pero también hay cosas que no las puedo tragar, no las puedo aprender, y sigo cayendo en las mismas cosas.
Quiero hacer un corte, con ciertas cosas/personas, pero a la vez no. Contradicciones, como siempre.
Lo único que sé es que tengo una tormenta de emociones y necesito llorar. Y voy a llorar, mucho.

Hombres

2009-09-14T18:29:00.000-07:00

Voy a empezar a descargar toda la frustación/ira/bronca/resentimiento que tengo en este preciso momento....
ahííííí vamosssssss

Tengo que aprender a cagarme en los hombres porque son todos IGUALES (es decir, una mierdis). Igual ahora pensándolo bien, no son mierda, no. Ellos valoran, cuidan, priorizan a las mujeres, el tema es que no a mi, sino a otras. Pequeño detalle. Siento que viene una bien...y NO, equivocado. Admito que es parte mi culpa por ser tan imbécil (o ingenua, pero es mejor putearme) porque me engancho fácil. No sé si es ilusión...podría decirse que si. Nunca puedo tomar algo con pinzas, o me aferro o te suelto. Nuevamente, blanco o negro en mi vida. Siempre a los límites. Me cuesta aprender, tengo que hacerlo a los golpes. No puedo decir que no sé nada, en este momento de mi vida puedo decir que aprendí (y si después de tres años no aprendías, eras una forra).
Volvamos. Actualmente no pego una con los hombres. Donde tendría que tener prioridad, no la tengo. Excelente. Me hago la superada escuchando canciones, me hago la capa y no. Por dentro me rompe soberanamente las pelotas. Admito que en el otro caso no puedo hacer nada porque hay alguien antes, pero no puedo evitar que me digan que fue y después salgan corriendo. Repito, no puedo quejarme, pero tengo que descargarme. Mi personalidad obsesiva tiene la culpa, mi lado ingenuo e inocente también.
Igual no puedo evitar sonreír con ciertas situaciones/conversaciones. Porque puedo leer el mensaje subliminal de algunas, y pienso ' entonces tan desaparecida de tu vida no estoy, te importo, estoy en un poco arriba '. Pero no me conforma eso, quiero ser la única, tu única prioridad. No sé por qué carajo dije eso, porque no sé si quiero ser tu única prioridad. Creo que ya superé esa etapa, ahora me chupa un huevo (o simulo que no me importa). Y bueno si vi eso no me pasó nada. Tal vez si superé un poco. Tal vez de a poco si. (tres años forra, tres)
Mañana agarraría y me iría a la peluquería a hacerme algo en la cabeza, pero no, después voy a llorar. Mejor agarro por el lado del ejercicio porque si sigo comiendo como lo estoy haciendo voy a venir rodando. Igual tengo una ALTA necesidad de chocolate en rama.
Y bueno cierro este extenso post...
Estoy esperando a que te coneconali, obvio.
No sé qué voy a hacer con mi personalidad obsesiva-posesiva.

Me fui a escuchar música y hacerme la capita cantando.

CELOS

2009-09-13T15:41:00.000-07:00

Y todavía me tiraaaa
Y todavía me mueve el pisooo

Y cómo me lo mueve.
Es terrible. Es terrible.
Pero en el fondo ME ENCANTA.

2009-09-12T15:31:00.000-07:00

Canción emotiva que me hizo llorar mucho: El fantasma, de Árbol.
Ya la conocía, ya la había escuchado... pero escucharla esa noche, en ese momento, con esa emoción que venía acumulando, fue lo más lindo y me di cuenta que es muy especial para mi.

Y después de esa noche emotiva, me di cuenta que quiero disfrutar lo que me queda de colegio, disfrutarlo en serio, dejar las forradas de lado, porque esto no se repite más. Con los mismos objetivos de siempre (el 31 de diciembre voy a abrir ese papelito donde están mis objetivos, que cada vez que hay que pedir un deseo lo que pido es que se cumplan), con ganas de disfrutar y con más ganas de vivir que nunca.

Septiembre (L)

2009-09-12T12:17:00.000-07:00

Definitivamente septiembre del 2009 es (y va a ser) uno de los mejores meses de mi vida. Más precisamente las dos primeras semanas.
Te pasaste muy rápido, la puta madre. Me encantaría volver, pasó un día y ya extraño todo TODO.
A vivir este último tiempo como si fuera el último. Porque literalmente, es el último, es la despedida.

=)

2009-08-31T19:02:00.000-07:00

CHAU.
Me enamoré del colectivo 28.

Señales de la vida

2009-08-15T15:00:00.000-07:00

Definitivamente, en la vida hay señales y no casualidades.
Una vez más ciertas cosas de mi vida se relacionan. Y todas son sobre aprovechar la vida, aprender de las situaciones y experiencias, hayan sido errores o buenas cosas. Dios, como estuvo presente (y está) el mensaje "Carpe Diem" este año.
Definivitamente, me lo voy a tatuar en alguna parte de mi cuerpo.
Y algo más, que me lo guardo para mi.

A ver si dejamos en claro ciertas cuestiones II

2009-07-20T00:23:00.000-07:00

Los días que estoy alterada/boluda no puedo escribir textos, simplemente tiro tips y hago una lista de oraciones con verdades muy pelotudas. Ahí voy:

Mi optimismo se está yendo a la mierda.
Siento que mi personalidad obsesiva está volviendo y no me gusta un carajo.
Tengo que hacer mucho del colegio, al final la porcina no tiene tantas ventajas como pensaba.
No quiero volverme pesada e irritante.
Quiero volver a tener ese poder de separar lo emocional de la realidad.
Me tengo que apurar con esto porque se va a despertar alguien y va a ser mi muerte.
Empezar una dieta es duro, y más en vacaciones, pero si no la empiezo ya voy a ser una gorda asquerosa para septiembre y no da.
Tengo (y quiero) ordenar mi cuarto.
También ir a comprarme ropa y salir.
Pero la paja ME GANA, dios.
No quiero ser tan pajera.
Necesito un quita esmalte, ya me queda poco y nada y no sé si me alcanza.
Quiero de una buena vez el colegio nos den charlas sobre distintas facultades, y si es posible visitas.
Pasar y ver cuidad universitaria me hace sentir ansiedad y miedos, y me siento rara al darme cuenta que estoy más cerca de la facultad que del colegio.
Me fui antes de ser descubierta.
Cambio y fuera.

A ver si dejamos en claro ciertas cuestiones I

2009-07-13T18:09:00.000-07:00

Puedo tener momentos de tranquilidad y algunas veces no reacciono con ciertos estímulos, pero todo mi ser, toda mi naturaleza grita que soy obsesiva, celosa y que tengo ciertas manías que algunos considerarían anormales.

Ya no puedo seguir tolerando que me superen en mis objetivos, juro que a partir de este momento se terminó todo.

Llegué a una conclusión: estoy teniendo días irritantes. Estoy insoportable.

feeling good

2009-07-13T06:36:00.000-07:00

No tengo sueño, y son las 10:39 AM. Tendría que tenerlo, no dormí en toda la noche, pero eso me sirve para hoy irme a dormir temprano y así volver a ser una persona normal.
Como son de viciosos los juegos del facebook. No tengo inspiración, no sé para qué vine acá. En realidad si sé, venía a contar algo, a descargar.
Creo que empecé a hacer mi duelo escolar antes de tiempo.
O simplemente, es mi cabeza.

Porcina andate que quiero salir.

weakness

2009-07-08T16:21:00.000-07:00

Quiero llorar.
Me molesta caer siempre en lo mismo.

Pero a la vez me encanta.

Volví

2009-07-05T21:07:00.000-07:00

Después de no sé cuánto tiempo, volví a escribir acá. Y nada.
Hay gripe porcina, así que hay que cuidarse.
Y nada.
Estoy muy sin inspiración.

Zero

2009-06-09T18:40:00.000-07:00

Mañana empiezo
En serio.
Se acabó la joda
(de comida)

Mañana es el día cero: el día del adiós
adiós gaseosa (aunque seas light)
adiós harinas (pan, te voy a extrañar)
adiós repetir porciones
adiós CALORÍAS
y muy pronto diré, adiós grasa.

Ya es junio loco, seis meses más y adiós todo loco.

=)

2009-05-24T00:01:00.000-07:00

Te vas, volvés, me voy, vuelvo, nos vamos, volvemos, y así una y una vez más. Jamás vamos a salir, porque simplemente no queremos, nos necesitamos mutuamente.

Era obvio

2009-05-19T17:29:00.001-07:00

Ibas a volver.

Creo que llegué a una conclusión...

2009-05-16T11:27:00.000-07:00

No quiero hombres en mi vida, por ahora.

(Tengo una oportunidad...Pero por temas del pasado (no tan lejano) me estoy cerrando: no quiero sufrir más, ni estar expuesta)
(Pero tal vez este pierdiendo una oportunidad de ser feliz)

¿ Por qué no serán más fácil los temas del corazón ?

Maldito cerebro

2009-05-14T19:16:00.000-07:00

Me detesto, me detesto, me detesto.
Te detesto a vos, por qué tenías que volver, por qué.
Era obvio que iba a pasar, era tan evidente: cómo no lo vi.
Me confié, una vez más, porque esta vez parecía todo tan controlado, tan calmo: sabía que tenía que dudar.
Una vez más se cumple la frase... Cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.
¿Por qué?
No sé si influyó el capítulo de hoy, o es que necesito llorar hace tiempo. Sé que no me interesás más, que ni me tengo que controlar para hablarte porque simplemente no se me cruza por la cabeza hacerlo. Yo no quiera dudar, pero era obvio que iba a suceder.
También sé que se me va a pasar, porque no estuve feliz al pedo esta semana, lo estuve por algo, más precisamente por alguien, y no voy a perder esta oportunidad que tengo. Más cuando es algo que espere y quise.

New page

2009-05-11T16:11:00.000-07:00

Chau, hasta algún día
Hola, hola, hola.

Que bien se siente cambiar de página, cerrar un capítulo

:)

2009-05-07T18:44:00.000-07:00

¿Por qué no sos vos él que te vas un poquito a la mierda?

personalidad

2009-05-04T19:08:00.000-07:00

Jamás voy a cambiar, nunca, nunca, NUNCA.
Tengo que admitir que hay veces que amo mi personalidad. Amo ser así de obsesiva, porque como diría Cielo Latini un clavo oxida otro clavo, y una obsesión ocupa a la otra. Es divertido, esperarte, por más que tenga sueño y que mañana tenga una prueba, no me importa: estoy esperando a que aparezcas.
Recuerdo cada palabra que dijiste y ese chau, nos vemos. La manera en que me saludaste, fue tan lindo.
Basta, me fui a dormir con una sonrisa.

Abril

2009-05-03T13:57:00.000-07:00

Abril, abril, abril.
Que triste es pensar que fue el último abril escolar. Mi último cumpleaños, el próximo va a ser en la facultad. Me pone triste muchas cosas, situaciones y personas, pero la tristeza del colegio es soportable y hasta por momentos linda.
Tengo tanas expectativas para el año que viene, pero también las tengo con este. Y por más que sea un año impar (Nota: odio los años impares porque siempre son una mierda), no parece serlo. Lo veo como un año para completar la madurez. Es un año para aprender y disfrutar.

Slowly I begin to realize...

2009-04-12T13:00:00.000-07:00

Como odio cuando las dudas me llenan el alma, porque necesito sacarlas, necesito vomitarlas.
Y eliminarlas implican respuestas. Y respuestas implican posible desilusión y dolor.

Pero a veces es mejor que el dolor de la duda-

Seize the day

2009-03-29T09:21:00.000-07:00

Una sonrisa, porque siento venir un buen año. Con progresos y buenos momentos. Un año positivo mayormente, después de varios que dejaron mucho que desear.
Simplemente, tengo que dejar que las cosas fluyan y entender que a veces hay que esperar. Realizar cosas para mejorar, para sentirme bien, para disfrutar. Aprovechar el día.
Estoy contenta, con una sonrisa. Quiero progresar, avanzar.

Simplemente, una sonrisa

2009-03-27T21:32:00.000-07:00

Dos mil nueve, sos clave en mi vida. Solamente pasaron casi tres meses y ya entendí tantas cosas. Cosas que me costaron aprenderlas casi cuatro años.
Dos mil nueve, sos clave en mi vida.

Era todo tan sencillo, tan fácil. Lo es, lo es.

Casi

2009-03-24T12:51:00.000-07:00

Si, tengo que admitir, casi caigo. Es tan bueno ver los progresos como ver los retrocesos. El de hoy no lo considero un retroceso, simplemente un pequeño tropezón. Un momento de debilidad tal vez.
No lo cuento como algo, pero tampoco lo ignoro.
Sigo contenta.

Only a matter of time

2009-03-21T14:08:00.000-07:00

Even when plans fall to pieces
I can still find the courage
with promise I've found in my fatih

Volvamos a la realidad. No, no tenés que volver a ningún lado, porque aunque suene imposible, tu realidad es esta. Por fin hay un cambio, por fin hay diferencia con años anteriores. No llorás todos los días, no estás con cara triste, no. Esta vez hay un cambio, estás más estable, esperando, analizando la situación: esta vez estás viéndolo desde otro punto. Estás más madura, pensás con más claridad, pensás. Y mantenés las esperanzas, esperando un tiempo más (only a matter of time).

Es la primera etapa telonera que me agrada, dentro de todo. Estoy estable, pero a pesar de que no sé qué va a pasar, estoy tranquila. ¿Será que voy dejando, de a poco, mi personalidad extremista? Hoy soy otra, hoy no soy como la de hace dos años.

nothing

2009-03-15T09:25:00.000-07:00

Si hay algo peor que un domingo sabiendo que al otro día tenés colegio (y encima tenés que ir a la mañana) es un domingo triste. Y más si te ponés canciones depresivas para escuchar. Más sabiendo que este año tus materias son una mierda.
Con la próxima canción, me largo a llorar pero zarpado. Es así.
Que impotencia sentí. De no poder hacer nada. ¿Por qué soy así? ¿Por qué no puedo lograr que me chupe un huevo? Una vez más, nunca voy a poder ser fría.
Empezó... escalofrío. Está TAN bien hecha esta canción, es para destruirte. Si ya me pone mal días que estoy bien, un día como hoy, es la muerte.
No quiero derramar una lágrima más, pero es imposible. No quiero ser una infeliz, no quiero vivir triste, no loco. Estoy harta de siempre encerrarma con mis problemas. ¿Por qué no puedo hacer como si nada pasará y ser feliz? Prefiero llorar solamente a la hora de dormir, porque es ahí cuando los recuerdos los tengo en la piel. Los siento más cerca que nunca. Imaginando situaciones al mejor estilo película comedia romántica yankee. Y yo que quería ir al cine, no voy a poder ver esa película. Y que ni se me cruce postada te amo por la tele porque muero ahogada en llanto.

Con la más triste pero hermosa sonrisa

2009-03-14T15:21:00.000-07:00

Son muy pocas las veces que soy consiente de mis progresos, ya sea porque no lo son muchos o porque no me doy cuenta. En fin, hoy es un día de esos.
Me siento tan bien por ese lado, porque me siento por fin capaz de lograr mis objetivos para este año. Me siento madura, bien.
Pero por otro lado, triste, porque no es de la manera que quiero... pero como dice el título de esta entrada:

Con la más triste pero hermosa sonrisa
y aprovechando el día
Carpe Diem.

Límites II

2009-03-08T18:22:00.000-07:00

Hoy es un día clave. La última ficha terminó de caer, la cabeza hizo el click.
Siempre espero cruzar el límite para aprender. Soy tan extremista en todo, pero en absolutamente todo. Y esta vez quiero que sea diferente, quiero cambiar antes de que pase algo, tengo ganas de madurar y ser diferente. Dejar de ir de un extremo a otro, quiero un poco de equilibrio en mi vida. Últimamente estoy sin paz, sin relajarme, y siento que voy perdiendo las cosas que me importan. Basta. No quiero perder más de lo que perdí, quiero mantener. Quiero estabilidad, tranquilidad.

Límites

2009-03-02T06:58:00.000-08:00

Nunca hablé sobre mis límites, pero siempre estuvieron en mi cabeza. No soy una persona que parece tenerlos, es más, creo que son los únicos que tengo. En fin, estoy rozando uno (y con un poquito de pie adentro) y NO puede ser. Esto significa que tengo que hacer algo de mi vida porque así no va más.

Límites (2):

Sinceramente, la gente parece buscar que me enferme, que un día me saque totalmente y putee de más, no sé. Mi paciencia tiene un límite, y las personas que me conocen saben cómo soy. Basta de intentar quebrarla

she's like heroin

2009-02-26T11:38:00.000-08:00

Un día de los más pajas. Con un poco de hambre ahora, tenía ganas de caminar pero no. No sé. La paja me consume. No tengo nada para hacer, nada. En realidad si, pero no hay ganas. No ganas. No. Quiero facturas.

(y)

2009-02-22T10:55:00.000-08:00

Si no aprendo a controlarme, un día de estos mi corazón va a explotar.

VENENO

2009-02-21T11:34:00.000-08:00

Una de las cosas que me gustan de mi personalidad es mi habilidad para criticar horas y horas e inventar siempre cosas sobre la persona criticada.

Pd: ¿Habilidad? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-

Isolation

2009-02-19T19:52:00.000-08:00

She's losing control
What can I do
Her vacant eyes
Black holes
Am I losing you

Hoy cuando estaba en el auto, tenía ganas de bajarme y volver a mi casa. Sentía que iba a estar desubicadísima y desorientada, pero no fue tan así (gracias a Dios). En fin, retomemos la parte del viaje. Pensando, me di cuenta de que volví al estado "no soporto a nadie", y que tal vez sería bueno que por una semana apague el celular, no me conecte al msn, no llamar a nadie y no salir de casa. Una semana para reflexionar, para estar tranquila, para sacar conclusiones sobre mi vida: cómo me fue, cómo me está yendo y cómo me va a ir si sigo en las mismas condiciones. Hace tiempo que no me siento y me pongo a pensar, pero hoy se me dio la posibilidad, aunque sea un momento. Y desconectarme del mundo. Son un par de meses y nada más... esa frase me está dando vueltas en la cabeza. Tengo que encontrar una manera de descargarme, porque me estoy descontrolando. Ya ni la música me entretiene, hace fácil un mes que no toco el mp4, pobrecito. Quiero laburar, quiero ir a la facultad, quiero la vida en serio y librarme de lo que tengo por compromiso. Estoy desequilibrada, no me importa que los demás no lo vean: lo veo yo. Y con eso basta.

365 días

2009-02-18T15:14:00.000-08:00

Hasta diría que son menos. ¿Qué cosa? Los días que faltan para despegarme de todo lo que tengo cerca por compromiso, de elegir qué quiero seguir manteniendo y que no. Soporté dos años, puedo soportar uno más, lo peor ya paso. Pero estas cosas, estas actitudes me molestan tanto, más cuando reaccionan por lo mismo pero cuando lo hace otro. Pero me quedo tranquila, porque sé que es un tiempo más y a la mierda.

De todo un poco

2009-02-16T20:04:00.000-08:00

Siento como si hubiese pasado una semana sin escribir. En ningún lado, ni acá, ni en la pc, ni en algún papel, nada de nada. Me entretengo con test boludos del facebook (pero que son MUY adictivos) y me pregunto cómo voy a hacer para despertarme mañana, tal vez me quede toda la noche despierta. O tal vez me duerma en cinco minutos, quién sabe.
Estos últimos días fueron estresantes, pero a la vez más calmos que otros. Tengo ganas de hacer algo, porque no puede ser que hace dos años que intento llegar a los 50 kilos y nunca pueda. Tiene que agarrarme ese ataque de voluntad que tuve en septiembre. En fin, no me tengo que levantar tan temprano al final, y nada. Acá ando.

Día I

2009-02-11T15:26:00.000-08:00

Me comí toda la bronca y la guardo en mi interior para descargarla acá.
Es demasiado contener ira, celos, y dolor en mi mente.

Lluvia

2009-02-10T11:10:00.000-08:00

Mi malhumor aumenta a medida que pasa el tiempo. A medida que pasan las horas, acumulo más lágrimas a mi colección. Cada cosa, por más mínima que sea, me altera, me pone mal. Estoy muy estresada, cada día un poco más. Y no sé hasta cuándo voy a poder seguir soportando.
Una vez más, tomó la decisión de intentar ser fría. No quiero que me lastimen más las boludeces, no quiero estar mal, b a s t a.
Me harté, sinceramente. La lluvia se puede ir al carajo, vos te podés ir al carajo, las personas que actualmente odio se pueden ir al carajo, el mundo entero se puede ir al carajo. Quiero que te des cuenta de lo que estoy pasando, quiero que veas que no puedo más, quiero que te preocupes un poco por mi, y quiero un poco de t r a n q u i l i d a d .

Además de un sacapuntas, 50 kg, un poco de amor y ternura, empezar el colegio, crédito, QUE EL TELÉFONO DEJE DE SONAR, que la semana que viene este nublado y fresco pero sin lluvia, y más cosas pelotudas que en este momento son (para mi) importantes.

here for you

2009-02-03T10:40:00.000-08:00

Después me causa gracia ver que hasta la computadora se complota contra mi. Pongo el aleatorio y la primera canción que suena es una bien TRISTE, bien deprimente, bien para un momento como este. Porque como el grupo de facebook 'para los que cuando estan tristes, ponen canciones para sentirse peor'. Si, soy un poco masoquista, creo yo. En fin...
Vuelvo a las noches tratando de dormir, con tus palabras haciendo eco en mi cabeza, con verte cuando cierro mis ojos, con sentir tu presencia aunque no estés, con mis ojos llenos de lágrimas en cualquier momento del día. Con unas esperanzas débiles, con unos días de tortura que van a venir. Una parte de mi (una mínima parte) sabe con seguridad que vas a volver. Otra parte, piensa que no. Otra, desea con todo su ser que sufras todo este tiempo, que vivas la misma tortura que va a vivir ella. Y la última, simplemente espera, con unas ganas terribles de volverte a ver, de volverte a abrazar, de ser ella una vez más: sin vos no es nadie.
Cada una de mis partes tiene una frase... 'Our days are never coming back', 'You're just so pretty in your pain', 'I keep dreaming you'll be with me and you'll never go'

Without you I feel nothing... by myself I can't breathe.

2009-02-02T23:01:00.001-08:00

Como soy bipolar, el mal humor se me fue, de la mano de la tristeza y ahora estoy un poquito mejor. Es Nickelback con su música, me pone de TAN buen humor.

:)

hate

2009-02-02T20:57:00.000-08:00

Te odio.
Te odio año impar.
Odio los años impares, son una mierda. Siempre los empiezo mal, siempre.
Te odio febrero.
Te odio historia que se repite.
Lo único que deseo con todo mi ser es que me pase algo, quiero que este a punto de perderme y de verdad.

Siempre deprimente febreros impares, siempre.

holidays

2009-01-15T22:10:00.000-08:00

Eh mañana me voy y no vuelvo hasta febrero más o menos. Tengo una picazón que debe ser más histérico que otra cosa. Tengo cosas para hacer, pero me da paja, mejor las hago y después voy a dormir un poco. Igual me conviene no dormir, así puedo hacerlo en el viaje pero en fin.
Quiero que me regalen un anillo. Tengo pensado tomar sol allá. Y relajarme, leyendo un libro (al final nunca me compré los que quería, grrr). Me re pica la espalda dios, mejor hago las cosas y me voy a soñar con los angelitos porque ya me estoy poniendo histeriquita.

martes 13

2009-01-14T16:17:00.000-08:00

Volví y no sé, me siento mal. Creo que es una acumulación de cansancio, estres vacacional, sueño, y demás cosas. Volver a la realidad me iba a alterar, era obvio. Pero ahora se le acabo la joda (por un día nada más, je) y no tengo crédito nuevamente y me altera eso y eso y aaaaaaaaa.
No sé por qué le pongo de título martes 13 si fue ayer, pero que trae mala suerte, trae.

Personalidad 10 millones - Yo 0

2009-01-08T19:01:00.000-08:00

Es más fuerte que yo, no puedo ni conmigo misma. Me propuse mil veces ser fría, pero no puedo, porque mi personalidad grita "¡soy cariñosa, no puedo hacer que no siento nada!".
Una vez más, voy a intentar parecer fría, voy a intentar serlo. Y lo de recién, me dieron más ganas de probar una vez más. No importa que quisieron arreglarla, ya está. No pienso decirle que lo quiero a menos que él me lo diga y me voy a limitar a un "yo también".
Siento que me resbalan las provocaciones. Ciertas provocaciones. Obviamente que no todo me pasa por el culo. Las cosas me importan.
Mi plan va a empezar el sábado. Mi plan, que tiene como objetivo vengarme. Una venganza de todos, de mi, de nadie. Ni siquiera se puede llamar venganza. Se podría decir que cumplo conmigo misma. En marzo voy a disfrutar, como la voy a disfrutar.

.

2009-01-08T11:02:00.000-08:00

Dolores de cabeza y de corazón, penas y tristezas. Chaaaaaau.
Como me divierten estas pelotudeces, onda antes estaría amargada llorando compulsivamente, pero no ya no más. Gracias que aprendí a calmarme, gracias. En fin, te puedo decir que hoy me divertí con la situación, porque más bardo al pedo, fue gracioso. Quisiera ser mosquito/mosca/araña hoy jajajajajajajajaja.

Nudos

2009-01-06T15:50:00.000-08:00

Que día estresante el de hoy. Tengo la espalda y los hombros hechos mierdis, y estoy así como media muerta. Es el sueño, es el calor, es el dolor de cabeza/hombros, es el maldito sentimiento de sentirme densa. Otra vez son los traumas psicológicos, pero acompañados con síntomas físicos (dolor, cansancio). La única ventaja que le encuentro a la situación es que no tengo ni fuerzas para alterarme, por lo tanto estoy con los pensamientos dando vuelta por mi cabeza, pero más tranquila. Sería algo como sedada, jajaja. A veces creo que los días estresantes me ponen así, más sensible que nunca.
Tengo un libro para leer, otros para comprar: voy a tener con qué entretenerme en las vacaciones. Me parece que voy a desaparecer por mañana, simplemente para ver si notás mi ausencia o no. Necesito tirarme en una pileta y disfrutar de una tarde, necesito tantas cosas que son pequeñas boludeces pero que no sé, son necesarias, por más mínimo que sea.

Tiritititin tiriri, torotototon tororo

2009-01-04T09:18:00.000-08:00

¿Problemas? Si. Esta semana tengo que comer poco y nada de gaseosas, porque tengo que estar lo más desinflada posible. Odio no tener crédito, pero la culpa es mía por no cuidarlo. Son las cuatro y me parece que mis planes se fueron al tacho de basura. Tal vez ahora agarre el teléfono, no sé. Tengo EXACTAMENTE dos centavos de saldo, soy un desastre. Es divertido estar, dentro de todo, 'bien', porque vengo acá y escribo boludeces. Igual es más entretenido escribir cuando estoy mal/preocupada/estresada/sacada/enojada/etc, porque una vez que empiezo no paro hasta sacarme toda la mierda de adentro y quedarme tranquila. Suspirar y decir "uf, ya está" aunque por dentro sé muy bien que no me voy a calmar :) .

Goodbye 2008

2008-12-31T10:57:00.000-08:00

A ver, qué te puedo decir sobre este año. Que fue mejor que el anterior, fue mejor. Lo empecé bien, con unas buenas vacaciones, y luego de volver vino una pequeña lluvia que me semi amargo febrero y deseaba con todo mi ser empezar el año escolar. Pero después todo se calmó, hubo momentos tensos pero todo volvía a la normalidad.
En conclusión, fue un año de aplicar lo aprendido del anterior. No hubo esas crisis de tristeza depresión y soledad. Si hubo momentos difíciles, pero fueron escasos, hasta los puedo contar con los dedos de la mano. Aprendí a reaccionar pero a un nivel menor, es como que me tomé mejor las cosas. Yo creo que si, que maduré.
Por el lado bueno, hubo muchas risas, muchos momentos divertidos, conocí gente muy buena, volví a conocer a la gente que ya conocía, profesores nuevos(L), anéctodas, comidas, me animé a los cambios, Korn/Ozzy en River, me di cuenta del por qué de ciertos traumas.
Por el lado mal, peleas, darme cuenta de algunas cosas que ya las sabía, decepción, la muerte: una muerte joven.

Dentro de todo, fuiste un buen año dos mil ocho. Te despido bien, aunque enojada con ciertas cosas que pasaron pero que me ayudan a reflexionar, a aprender, a cuidarme y cuidar a los demás: para no repetir. Ahora, dos mil nueve, te espero con buenas expectativas porque se vienen cosas realmente buenas, así que, más vale que seas lo que estás prometiendo ser.
Sin dudas, la canción de este año fue Repentance de Dream Theater.
Me despido de este año con las frases claves de la canción

Sometimes you've got to be wrong, and learn the hard way
Sometimes you've got to be strong when you think it's too late.

I promise

2008-12-25T18:31:00.000-08:00

-No a las gaseosas de lunes a viernes
-No abusar del pan
-Si como pizza, comer una porción
-No repetir los platos, salvo que sea ensalada
-Si puedo ir caminando a X lugar, ir caminando antes que en auto/colectivo
-Hacer ejercicio todos los días, aunque sea 5 minutos de caminar

JIJIJI

que linda noche buena que voy a pasar

2008-12-24T07:57:00.000-08:00

(sarcasmo)
Estoy más alterada, más triste. Llegué a la conclusión de que odio la Navidad en años pares. Si fuese por mi, me quedaría todo el día en la cama, leyendo y escuchando música, hasta que me agarre sueño y dormirme y así todos los días. O sea, me agarro el bajón de no querer hacer nada, ni salir, ni festejar, ni nada. Lo único que quiero para Navidad, es arreglar todo y estar BIEN. Que estemos bien. Nada más, me conformo con eso.

Navidad

2008-12-23T17:23:00.000-08:00

Va a ser una Navidad extraña. No te digo que va a ser mala, tampoco buena, solamente rara. Capaz me sorprenda y termine siendo una de las mejores (o de las peores).
Espero que mañana reciba alegremente un llamado al mediodía diciendo "si". Y hoy casi me muero de un infarto pero después vi bien y dije SIIIIIIII. Creo que no todo es tan malo, hay ciertas cosas que, de esas, hay algunas que si puedo cambiar y otras que lamentablemente no están en mis manos. Supongo que en un ratito me voy a acostar (temprano, que raro suena) pero antes a seguir leyendo. No sé por qué el otro día no me compré "De amor y sombra" si me había llamado la atención...ahora me arrepiento, soy media boluda. En fin, ya me lo compraré.

.

2008-12-21T14:15:00.001-08:00

Retiro lo dicho.
Parece que no voy a repetir despedidas de años pares en estados deprimentes.
Menos mal, pero por las dudas, no me confío.

2008-12-19T18:21:00.000-08:00

Ruego a Dios, a los Santos, a los Ángeles, a la Virgen, y demás seres especiales que POR FAVOR no se repita ese horrible día veinte de nuevo. Prometo no comer en el Mc por un mes, e intentar portarme bien. POR FAVORRRRRRRRR.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Me estoy riendo para no llorar, claro. Parece que en vez de hacerme sufrir el 20, me lo dieron por adelantado. Que buena Navidad que voy a pasarrrrr....la despedida de los años pares, definivitamente, SON UNA MIERDA.

JIIIIIIII jijiji

2008-12-19T15:07:00.000-08:00

ME ENCANTA CUANDO ME CONTESTAS CON INTELIGENCIA
ME ENCANTA CUANDO ME CONTESTAS PARA LASTIMARME
ME ENCANTA CUANDO ME CONTESTAS PARA CERRARME EL CULO
¡ME ENCANTA ,ME ENCANTA, ME ENCANTA!
Es TAN divertido, todo todo, ESTAR ASÍ, CON ESTA ALEGRÍA

MAÑANA VA A DOLER, y como nunca
o talvez esta noche me va a doleerrrrrrrrrr

Pero creo que es mejor.
Al menos , para poder dormir tranquila esta noche

*

2008-12-18T21:45:00.000-08:00

:)

2008-12-18T13:30:00.000-08:00

No hay caso
No pueeeeeeeeeeeeedo con mi personalidad compulsiva y obsesiva :)
Si no lo hago, no me quedo tranquila y es peor.
Ay diooooos :)

Pd. Soy terriiiiiiiible. Terriiible. No aprendo más, espero que no me afecten estas cosas para la vida real. Espero.

Pd2. En momentos así tendría que irme a caminar y no estar en mi casa ni cerca de ningun aparato que me comunique con la gente. Jijiji

If I close my eyes forever

2008-12-18T12:50:00.000-08:00

Estoy alterada, pero al menos sé por qué. Quiero decir, antes no entendía, ahora sí. Me molesta mucho no saber, por ejemplo, si me siento bien o mal. Odio el estado neutral. Quiero o estar mal o estar bien, pero algo. Siempre fui extremista y siempre lo voy a ser: conmigo no hay grises. Es negro o blanco. Todo o nada.
¿Cuánto va a durar esto?
Quiero romperle algo por la cabeza.

ya se que el título no pega con nada, pero no me importa.

Intuitiva

2008-12-17T14:36:00.000-08:00

Definivitamente, tengo (a veces, no quiero quemarlo) un sexto sentido.
Y ahora se acaba de confirmar, otra vez.

.

2008-12-17T12:10:00.000-08:00

Hubiese preferido llevarme, al menos, una materia. Tendría el cerebro concentrado en otra cosa, ocupando mi tiempo en estudiar y listo. Aunque seguramente iba a estar más estresada, preocupada a ver si apruebo o me la llevo a febrero, pero en fin; creo que a la larga hubiese sido mejor.

:(

Broken

2008-12-16T12:06:00.000-08:00

Mi corazoncito está a punto de destruirse por completo.
No le falta mucho.
que triste......

Lose control

2008-12-15T13:29:00.000-08:00

Estoy muerta. O sea, mi cuerpo sigue funcionando pero el cerebro está durmiendo.
Y mi corazón otra vez está cayéndose a pedazos. De a poquito, de a poquito. No sé estoy emocionalmente mal. Podríamos decirlo así: emocionalmente descontrolada.

Pain

2008-12-14T12:13:00.000-08:00

A veces las conversaciones te dejan así. Tonta, pelotuda. Con un dolor de cabeza, pero con la diferencia que este empieza desde mi cuello, hasta la base de la cabeza y de ahí se va para los costados de arriba de las orejas... terrible.

Choco Chocolinas

2008-12-11T14:50:00.000-08:00

Tengo antojo de chocolinas. Además necesito descargar mi ira, y cuando estoy a dieta odio mis ataques porque me da HAMBRE. El otro día me controlé y dije no, pero hoy creo que es inevitable, galletitas galletitas(L). Además no hay nada más lindo que comer viendo la tele... chau, si total estoy haciendo los ejercicios...

Dead Memories

2008-12-09T10:52:00.000-08:00

(tema que estoy escuchando)
Bueno, vamos a lo que quería decir. ¿Qué iba a decir? Ah, si. Hoy es el día para empezar uno de mis objetivos para este año. Lo siento así, y capaz funcione. Dios, borraría eso pero es divertido. Me desagrada el estilo, pero capaz esto sea lo mismo. No, acá soy yo de verdad.
En fin, ya son dos personas que me superaron en lo que hace dos años que estoy diciendo de hacer y no lo hago y no puede ser. En realidad la última le falta todavía, pero no me importa. Les voy a cerrar el culo (inconscientemente, claro, porque jamás lo van a saber...bah no sé).
Me duele la cabeza y el cuello, quiero un buzo de hombre.