Hombres

Voy a empezar a descargar toda la frustación/ira/bronca/resentimiento que tengo en este preciso momento....
ahííííí vamosssssss

Tengo que aprender a cagarme en los hombres porque son todos IGUALES (es decir, una mierdis). Igual ahora pensándolo bien, no son mierda, no. Ellos valoran, cuidan, priorizan a las mujeres, el tema es que no a mi, sino a otras. Pequeño detalle. Siento que viene una bien...y NO, equivocado. Admito que es parte mi culpa por ser tan imbécil (o ingenua, pero es mejor putearme) porque me engancho fácil. No sé si es ilusión...podría decirse que si. Nunca puedo tomar algo con pinzas, o me aferro o te suelto. Nuevamente, blanco o negro en mi vida. Siempre a los límites. Me cuesta aprender, tengo que hacerlo a los golpes. No puedo decir que no sé nada, en este momento de mi vida puedo decir que aprendí (y si después de tres años no aprendías, eras una forra).
Volvamos. Actualmente no pego una con los hombres. Donde tendría que tener prioridad, no la tengo. Excelente. Me hago la superada escuchando canciones, me hago la capa y no. Por dentro me rompe soberanamente las pelotas. Admito que en el otro caso no puedo hacer nada porque hay alguien antes, pero no puedo evitar que me digan que fue y después salgan corriendo. Repito, no puedo quejarme, pero tengo que descargarme. Mi personalidad obsesiva tiene la culpa, mi lado ingenuo e inocente también.
Igual no puedo evitar sonreír con ciertas situaciones/conversaciones. Porque puedo leer el mensaje subliminal de algunas, y pienso ' entonces tan desaparecida de tu vida no estoy, te importo, estoy en un poco arriba '. Pero no me conforma eso, quiero ser la única, tu única prioridad. No sé por qué carajo dije eso, porque no sé si quiero ser tu única prioridad. Creo que ya superé esa etapa, ahora me chupa un huevo (o simulo que no me importa). Y bueno si vi eso no me pasó nada. Tal vez si superé un poco. Tal vez de a poco si. (tres años forra, tres)
Mañana agarraría y me iría a la peluquería a hacerme algo en la cabeza, pero no, después voy a llorar. Mejor agarro por el lado del ejercicio porque si sigo comiendo como lo estoy haciendo voy a venir rodando. Igual tengo una ALTA necesidad de chocolate en rama.
Y bueno cierro este extenso post...
Estoy esperando a que te coneconali, obvio.
No sé qué voy a hacer con mi personalidad obsesiva-posesiva.


Me fui a escuchar música y hacerme la capita cantando.

CELOS

Y todavía me tiraaaa
Y todavía me mueve el pisooo


Y cómo me lo mueve.
Es terrible. Es terrible.
Pero en el fondo ME ENCANTA.

Canción emotiva que me hizo llorar mucho: El fantasma, de Árbol.
Ya la conocía, ya la había escuchado... pero escucharla esa noche, en ese momento, con esa emoción que venía acumulando, fue lo más lindo y me di cuenta que es muy especial para mi.



Y después de esa noche emotiva, me di cuenta que quiero disfrutar lo que me queda de colegio, disfrutarlo en serio, dejar las forradas de lado, porque esto no se repite más. Con los mismos objetivos de siempre (el 31 de diciembre voy a abrir ese papelito donde están mis objetivos, que cada vez que hay que pedir un deseo lo que pido es que se cumplan), con ganas de disfrutar y con más ganas de vivir que nunca.

Septiembre (L)

Definitivamente septiembre del 2009 es (y va a ser) uno de los mejores meses de mi vida. Más precisamente las dos primeras semanas.
Te pasaste muy rápido, la puta madre. Me encantaría volver, pasó un día y ya extraño todo TODO.
A vivir este último tiempo como si fuera el último. Porque literalmente, es el último, es la despedida.