she's like heroin

Un día de los más pajas. Con un poco de hambre ahora, tenía ganas de caminar pero no. No sé. La paja me consume. No tengo nada para hacer, nada. En realidad si, pero no hay ganas. No ganas. No. Quiero facturas.

(y)

Si no aprendo a controlarme, un día de estos mi corazón va a explotar.

VENENO

Una de las cosas que me gustan de mi personalidad es mi habilidad para criticar horas y horas e inventar siempre cosas sobre la persona criticada.




Pd: ¿Habilidad? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-

Isolation

She's losing control
What can I do
Her vacant eyes
Black holes
Am I losing you

Hoy cuando estaba en el auto, tenía ganas de bajarme y volver a mi casa. Sentía que iba a estar desubicadísima y desorientada, pero no fue tan así (gracias a Dios). En fin, retomemos la parte del viaje. Pensando, me di cuenta de que volví al estado "no soporto a nadie", y que tal vez sería bueno que por una semana apague el celular, no me conecte al msn, no llamar a nadie y no salir de casa. Una semana para reflexionar, para estar tranquila, para sacar conclusiones sobre mi vida: cómo me fue, cómo me está yendo y cómo me va a ir si sigo en las mismas condiciones. Hace tiempo que no me siento y me pongo a pensar, pero hoy se me dio la posibilidad, aunque sea un momento. Y desconectarme del mundo. Son un par de meses y nada más... esa frase me está dando vueltas en la cabeza. Tengo que encontrar una manera de descargarme, porque me estoy descontrolando. Ya ni la música me entretiene, hace fácil un mes que no toco el mp4, pobrecito. Quiero laburar, quiero ir a la facultad, quiero la vida en serio y librarme de lo que tengo por compromiso. Estoy desequilibrada, no me importa que los demás no lo vean: lo veo yo. Y con eso basta.

365 días

Hasta diría que son menos. ¿Qué cosa? Los días que faltan para despegarme de todo lo que tengo cerca por compromiso, de elegir qué quiero seguir manteniendo y que no. Soporté dos años, puedo soportar uno más, lo peor ya paso. Pero estas cosas, estas actitudes me molestan tanto, más cuando reaccionan por lo mismo pero cuando lo hace otro. Pero me quedo tranquila, porque sé que es un tiempo más y a la mierda.

De todo un poco

Siento como si hubiese pasado una semana sin escribir. En ningún lado, ni acá, ni en la pc, ni en algún papel, nada de nada. Me entretengo con test boludos del facebook (pero que son MUY adictivos) y me pregunto cómo voy a hacer para despertarme mañana, tal vez me quede toda la noche despierta. O tal vez me duerma en cinco minutos, quién sabe.
Estos últimos días fueron estresantes, pero a la vez más calmos que otros. Tengo ganas de hacer algo, porque no puede ser que hace dos años que intento llegar a los 50 kilos y nunca pueda. Tiene que agarrarme ese ataque de voluntad que tuve en septiembre. En fin, no me tengo que levantar tan temprano al final, y nada. Acá ando.

Día I

Me comí toda la bronca y la guardo en mi interior para descargarla acá.
Es demasiado contener ira, celos, y dolor en mi mente.

Lluvia

Mi malhumor aumenta a medida que pasa el tiempo. A medida que pasan las horas, acumulo más lágrimas a mi colección. Cada cosa, por más mínima que sea, me altera, me pone mal. Estoy muy estresada, cada día un poco más. Y no sé hasta cuándo voy a poder seguir soportando.
Una vez más, tomó la decisión de intentar ser fría. No quiero que me lastimen más las boludeces, no quiero estar mal, b a s t a.
Me harté, sinceramente. La lluvia se puede ir al carajo, vos te podés ir al carajo, las personas que actualmente odio se pueden ir al carajo, el mundo entero se puede ir al carajo. Quiero que te des cuenta de lo que estoy pasando, quiero que veas que no puedo más, quiero que te preocupes un poco por mi, y quiero un poco de t r a n q u i l i d a d .

Además de un sacapuntas, 50 kg, un poco de amor y ternura, empezar el colegio, crédito, QUE EL TELÉFONO DEJE DE SONAR, que la semana que viene este nublado y fresco pero sin lluvia, y más cosas pelotudas que en este momento son (para mi) importantes.

here for you

Después me causa gracia ver que hasta la computadora se complota contra mi. Pongo el aleatorio y la primera canción que suena es una bien TRISTE, bien deprimente, bien para un momento como este. Porque como el grupo de facebook 'para los que cuando estan tristes, ponen canciones para sentirse peor'. Si, soy un poco masoquista, creo yo. En fin...
Vuelvo a las noches tratando de dormir, con tus palabras haciendo eco en mi cabeza, con verte cuando cierro mis ojos, con sentir tu presencia aunque no estés, con mis ojos llenos de lágrimas en cualquier momento del día. Con unas esperanzas débiles, con unos días de tortura que van a venir. Una parte de mi (una mínima parte) sabe con seguridad que vas a volver. Otra parte, piensa que no. Otra, desea con todo su ser que sufras todo este tiempo, que vivas la misma tortura que va a vivir ella. Y la última, simplemente espera, con unas ganas terribles de volverte a ver, de volverte a abrazar, de ser ella una vez más: sin vos no es nadie.
Cada una de mis partes tiene una frase... 'Our days are never coming back', 'You're just so pretty in your pain', 'I keep dreaming you'll be with me and you'll never go'

Without you I feel nothing... by myself I can't breathe.

Como soy bipolar, el mal humor se me fue, de la mano de la tristeza y ahora estoy un poquito mejor. Es Nickelback con su música, me pone de TAN buen humor.


:)

hate

Te odio.
Te odio año impar.
Odio los años impares, son una mierda. Siempre los empiezo mal, siempre.
Te odio febrero.
Te odio historia que se repite.
Lo único que deseo con todo mi ser es que me pase algo, quiero que este a punto de perderme y de verdad.

Siempre deprimente febreros impares, siempre.