Happy :)

A pesar del nerviosismo de la tarde, nada logró superar mi buen humor. Salvo un segundo, pero nada más. Me desperté feliz, con sueño pero bien, y así estuve todo el día. Como que lo que creía que era de tal forma y me hacía 'doler', no lo era tanto, por lo tanto sanaron esas 'heridas' psicológicas de traumas. Como que, a partir de esa visión mia que tuve (que no quiero verla nunca más en mi vida) quiero no ser esa, y ser feliz de verdad. Onda con buen humor a la mañana y esas cosas.

I need

Ayer y hoy estuve un poco alterada. No puedo seguir así, con estos ataques, porque se vienen dos semanas bastante moviditas y tengo que estar bien para enfrentarlas.
Estos dos últimos días me dieron la necesidad de escuchar system of a down, fue como si la Lágrima del 2007 estuviera en el 2008. No sé como describirlo, pero me sentí de nuevo esa chica del 2007 (en el sentido musical, no en el sentimental gracias) que escuchaba día y noche a esa banda que sigue siendo mi favorita a pesar de que ahora no los escuche tan seguido como antes. Pero hoy si, hoy estoy escuchando todas sus canciones. No me importan las demás, no me importa ninguna banda, hoy es exclusivo de Serj, Daron, Shavo y John.
Quiero cambiar mi cuarto. Lo quiero sin empapelado, lo quiero blanco. Con muebles blancos también. Capaz alguna pared de un solo color, pero la mayoría blanco. Sé que lo re decoraría con negro y blanco, onda el acolchado de la cama negro, con sábanas blancas y almohada blanca, paredes y muebles blancos, adornos negros.
Otra vez estoy tirando para Arquitectura. Decoración de interiores también me gusta. En la Universidad de Palermo está la carrera de diseño de interiores, pero yo haría hasta el tercer año, que ahí te dan el título intermedio de decorador de interiores. Y puedo estudiar primero Arquitectura, y después decoración. Hoy estoy tirada más del lado Arquitectura y Diseño, mañana quién sabe.
Tengo muchas expectativas con eso de estudiar y trabajar de lo que a uno le gusta, pero primero tengo que terminar el colegio, que no me falta mucho.

Bipolar

Odio los días bipolares, esos que cambian de ser hermoso a horrible en menos de dos segundos. De malhumor de nuevo.

viernes de malhumor

Los odio con toda mi alma. Es empezar el fin de semana mal, ya sea porque este enojada/histérica/furiosa/deprimida etc. Son las siete y veinte, pero tendría que ser las SEIS y veinte (no sé si lo dije, pero el cambio de hora me molesta terriblemente). Y me pongo más loquita cuando me cortan el teléfono, o cuando atiendo y es cualquier persona menos la que espero que sea. Ahora cambió mi humor. Que bipolar que soy :)

Scared

No sé si la culpa la tiene Dr House o mis ganas, ya sean de saber e investigar o mis viejas ganas de que me pase algo. Pero según lo que leí, lo que sé y lo que mi mente puede llegar a hacerme, mi cerebro cree en, al menos, 1% de posibilidades. Y no una posibilidad linda, no. Tengo un poco de miedo, un poco de preocupación, lo estoy tomando de una forma seria, no como el año pasado. Hay un 99% que no sea nada, pero ese único porciento va a estar en mi cabeza hasta que lo otro desaparesca.

Septiembre 2007

Hace tanto que no sentía esto. Hace un año que no venía a visitarme este dolor. Lágrimas, como consecuencia de este sentimiento tan fuerte y tan hiriente que siento. Hoy me parece que volví al año pasado: estoy sola, sin ningún apoyo, con ganas de que me pase algo, con ganas de morirme. Me odio totalmente. Me detesto. No puede ser que este así, no puede ser. Me doy asco. Te quiero ver y no. No. Y me duele. No tenías que volver 2007, no. No tenías que volver sentimiento de mierda, no, tenías que quedarte con el año pasado, muerto, como un simple recuerdo.

Cero

Cero humor
Cero ganas
Cero cambios
Cero, cero, cero.
Pensé si, reflexioné sobre el tema y encontré un por qué, pero eso no quiere decir que me permita cambiar. Tengo ganas de llorar, no sé. No sé. Otra vez. Dios.

Un día...

Me voy a caer al piso y me voy a morir. Tampoco morir, pero si desmayarme o caerme simplemente. Si sigo así, yo no llego al viernes. Momentos como ahora no quiero comer más, o almorzar solo una barrita de cereal. Mejor me voy a acostar, porque sino se me van a salir los ojos (que me arden), y siento que me voy a caer posta.

Untitled

Hoy me acordé de ese cd de Korn (el último), así que enchufé el equipo de música, puse el cd y a escuchar. El intro, SIEMPRE que lo escucho, me acuerdo de River. Estar ahí, escuchando, en el estadio, a todo lo que da, esperando a que termine para que entre Korn y verlos. Siempre que voy en el auto y suena el intro, subo el volumen a todo lo que da para no escuchar nada más que esa musiquita y cierro los ojos, y puedo ver el estadio. En fin, después vienen starting over, bitch we got a problem, evolution, hold on, kiss (está canción me mata), do what they say, ever be, love and luxury (es muy pegadiza), innocent bystander, killing, hushabye y I will protect you. Que al final se puede escuchar un I protect you.... re siniestro, me hace acordar a un juego de pc. Me encanta el cd, me acuerdo que en marzo lo escuchaba TODO el tiempo.
Ahora estoy mejor, sin ganas de llorar, feliz, con frío pero bien. Ahora me voy a poner a estudiar, porque estoy muy aburrida.

We are the hurt inside your head

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Estoy triste. Tengo ganas de llorar y siento un nudo en la garganta. No sé, momentos como hoy mandaría todo a la mierda. Hoy, en serio que me siento mal. Con una angustia que me mata, pero me resisto a demostrarla, me resisto a llorar. Te volvería a llamar, pero ya es de pesada. Nada, ya sé. Y después hago eso y me voy a dormir, porque ni mi cuerpo ni mi mente pueden seguir por hoy.

Alteradísima

Con una bronca terrible. Encima el sueño de hoy y mis presentimientos de los últimos días...y que cuando dejé el teléfono la primera vez ya sentía que había algo raro. Y así fue. Y así sentí una sensación de desilusión, de bronca, de no poder hacer nada. De dudas, si. Fue un balde de agua fría. Me lo esperaba, si, pero no pensé que iba a ser cierto.
Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios, así que hoy me va a importar TRES OVARIOS, SI TRES, y voy a disfrutar. Muy de malhumor. Chau.