Domingo

Se suma a la lista, comer fideos y estudiar un domingo. Como me hace doler la cabeza filosofía, a quién se le ocurrió poner esta materia del ogt en el polimodal. Necesito unas vacaciones, aprobar todo, que llegue Diciembre y que mis únicos planes sean: rascarme, salir, disfrutar y pelotudear. Y ser feliz y reír, obviamente. Sé que odio el calor, pero esta semana me gustaron los días de calorcito. Porque es ese calor lindo, que por momentos del día te agarra frío y te abrigás con un saquito liviano, y sos feliz estando al sol, porque no te calcinás. AAAAAAAAAAAAAAAAACHÚS (estornudo). Me fui a adelgazar.

Mal humor

Admito que soy bastante jodida y que me saco por cualquier cosa. Pero Andy me potencia. En fin, voy a hacer una lista de las cosas que me ponen histérica/me sacan/me enojan y demás.

-Enfermarme en el fin de semana
-Estar resfriada
-Dormir resfriada
-El pelo
-Querer controlar mi pelo pasándome la planchita y acordarme que es una caca.
-Los celos
-Las minas pelotudas (ciertas minas)
-Mis viejos
-La gente cuando hace pelotudeces
-Yo
-El colegio
-Las balanzas de ciertas farmacias

Y más cosas que ahora no se me vienen a la cabeza porque no sé. Me duelen los ojos, hoy capaz sea mi cena desafío. Tengo sueño pero odio dormir así. Me duele la cabeza también, y el hombro izquierdo, mejor redondeemos en un estoy hecha mierda :) .

Sueño, hambre

Que sueño, que cansancio, que todo. Que HAMBRE, esa barrita de cereal no me llenó NADA, pero no importa, antes que las galletitas. Tengo que hacer la rutina y menos ganas, pero lo tengo que hacer. Cada día más cansada, menos ganas de hacer las cosas...grrr.

Primavera

Un fin de semana distinto. Los dos días (sábado y domingo) estuve en el aire libre. Caminé mucho, pero la pase re bien. Tengo que hacer cosas del colegio para mañana y sinceramente no tengo ganas, y menos estudiar. Cansadísima estoy, muy, soy tipo una abuela de 16 años... que horror. Feliz día de la primavera, y feliz día del estudiante. Que chota que estoy escribiendo..

v i e r n e s .

Me duele la cabeza, el cuello y el oído izquierdo. Más sueño, más sed, más mañana tengo que levantarme temprano. En fin, se me viene un fin de semana bastante movidito y voy a disfrutarlo a full. Son las once y me quiero acostar YA, pero tengo que hacer cosas antes, que lo parió. Hace cuatro días que estoy haciendo la rutina sin excusas, la estoy cumpliendo. Falta con la comida y sería completa... me parece que me voy a hacer vegetariana, así si sos flaco jajaja.

(corazón)

Otro día que no me olvido más. No me voy a olvidar nunca de esa hora y media charlando, contándome tus anécdotas, hablando de la vida en general, de tu sonrisa cuando te acordabas de ciertas cosas que hacías. Es tan lindo este amor platónico que sos vos, porque sos imposible pero bien, no de esos amores que te hacen mal. Cuando sea viejita me voy a acordar de vos, y le voy a contar a mis hijos/nietos "yo estaba enamorada de mi profesor". Son esos amores tiernos y lindos de la vida.

Planes

Empezó una nueva semana, acompañada de la dieta y los ejercicios. Tengo que ser constante, no es tan difícil. Tres días de colegio al pedo se vienen, pero prefiero ir antes de que estar pelotudeando en mi casa... aunque podría quedarme y dormir pero no. Cosas que pasan.
Tengo mucho sueño, no sé qué onda. Vivo cansada, con sueño, y me pone loca. Bah no tanto.

Comida + sueño

Comí como un chancho bien gordo hoy, y encima ahora también voy a comer mucho. Tengo EL sueño, cuando vuelva, subo directo a mi cuarto, o para ser más exactos a mi camita. Me duermo cinco minutos y en esos cinco minutos sueño, es re loco. El lunes empiezo (de verdad). Porque esto así ya no va más, igual hubo veces peores.


No poder comunicarme con ciertas personas con las que en este momento QUIERO hablar me pone totalmente loca loca loca. Ahora me voy porque me tengo que ir, pero sigo un poco alterada...

Otra vez

El problema es siempre lo mismo. Lo tengo conmigo misma, con mi personalidad, con mi forma de ser. No lo puedo evitar, y creo que jamás voy a cambiar. Es otra vez la misma situación, con las mismas preguntas, con las mismas afirmaciones, los mismos sentimientos. "Soy una estúpida, voy a convertirme en la persona más fría del mundo" y demás promesas que no me duran ni un segundo. Porque soy muy cariñosa y estoy muy pegada a los afectos, y tal vez eso sea un problema a veces. Porque me gusta demostrar lo que siento y mostrarle a la gente que quiero lo mucho que me importa....soy como una especie de osito cariñoso.

Y muy pocos días me siento capaz de cambiar. Días como hoy, se que voy a morir así... me cuesta ir contra lo que siento. Y me duele la cabeza ahora, porque me pongo de malhumor por tu culpa, pero después se me pasa. No quiero dibujar, no tengo ganas.
Es la misma guerra interior de siempre, y siempre va a ser así. Dioooooooooos me prende fuego, me satura, me dan ganas de escupirle la cara. Soy tan violenta a veces.

(L)

Es inevitable venir acá, la tentación de escribir me puede más. No importa que lo que escribo es totalmente choto, que no toco más temas 'profundos' (gracias a dios, porque sino me tendría que estar cortando las venas y aspirando gas de alguna hornalla). Me encanta cuando soy exagerada (solo a veces). Y ahora vengo a escribir pelotudeces, porque me gusta, porque me descargo de las cosas/situaciones/personas. Ahora estoy buscando fotos para el trabajo que tengo que hacer, sincearmente menos ganas pero como solo tengo que levantar una materia para el próximo trimestre me dan ganas. Además es un tema que me interesa bastante, me fui por las ramitas.
No sé que iba a decir... ahora creo que me voy a hacer un poco de bici, y nada creo que soy feliz y vida estable y colegio bien.

Goodbye

Me está consumiendo el frío, tengo las manos heladas. Es recién ocho y media pasadas, tengo mucho hambre. Me aburro, hoy no salgo (digo hoy como si fuera algo raro viste) así que me voy a poner a hacer algo porque no hay nadie para hablar. Escuchando música, me parece que voy a hacer la tarea de geografía, porque si no la hago hoy es fija que llega el domingo a las 11:30 de la noche y yo "noooo, lo de geografía". Ahora estoy pelotudeando con test boludos de internet y nada.

Mi blog se está yendo a la mierda, vengo y escribo pelotudeces, antes escribía cosas un poquito más profundas o al menos con sentido. Chau, me parece que lo abandono por X tiempo.

Auto-control

No entiendo cómo con respirar ondo y contar hasta diez (ahora que lo pienso no sé si conté realmente jajaja pero bueno) me tranquilicé un poco. Porque estoy a punto de matar a alguien, o mejor dicho: matarte. No creo que sea una confusión, porque no puede ser. Y me estoy poniendo bastante loca, nerviosa, histérica y muy. Siento cómo me recorre una sensación desde mi cintura, por la espalda, que va subiendo hasta mi cuello y siento un calor ahí. Eso se llama ira, bronca. Darse cuenta POR OTRO LADO de algo que no sabías y no precisamente algo lindo. Ahora tengo frío, y mucho, pero no puedo sacar las palabras que leí. Retumban en mi cabeza, mil veces, sin parar. Diooooooooos, lo bueno es que estoy bastante calma y no voy a llorar. Tampoco se lo voy a preguntar cuando hable por msn o por teléfono. Lo voy a hacer personal, cara a cara.

TOS

Hockey, cantando canciones viejas pero que son pasión, que están (y van a estar) en tu corazón siempre, aunque sean malísimas, no importa.
La mano derecha no me la lavo MÁS (bueno, me la lavé igual jajaja inteligente) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, lo mejor para empezar la mañana :)