Jiji

No sé por qué, pero la película "Batman: el caballero de la noche" pega mucho con la nueva canción de Slipknot "fall". No sé por qué.

djiwoq

Estoy, como perdida, cansada, no sé. Con ganas de escribir, con ganas de salir a correr, pero no tengo tantas ganas de quedarme sentada enfrente del monitor. Ahora suena chop suey! y nada, aburrida sigo... Vos mirás la tele, yo escribo. Al final hoy no voy nada. Tengo ganas de cambiar (ya te cortaste el pelo ¿qué mas querés?). Capaz es cambiar las cosas de lugar en mi cuarto, pero eso es alto quilombo y no es que puedo hacer muchos cambios. No me contestás por msn, ok, no hay problema. Necesito dormir... pero dormí en realidad (6 horas). Lástima que me interrumpió un sueño de mierda sinceramente, así que dormí "bien" 5/4 horas. Es sueño. Hoy no tengo ganas de instrumentales, pero a la vez si (lo digo por la canción que suena ahora)...hoy hay muchas contradicciones en mi, en boludeces, pero contradicciones al fin.
Ya me pusieron de mal humor, buenísimooooooooo. Mejor me voy antes de que termine puteando

Learn

Tengo que aprender a ser más fría. No garca, más fría, menos expresiva. Aunque me muera de los celos, me muera de curiosidad, tengo que controlarme. Para que vea qué es lo que se siente...

Reencuentros

Ayer volví a escuchar un montón de temas que hace tiempo que no escuchaba. Porque los dejé abandonados por otras canciones, entonces los pasaba y ahora los volví a escuchar. Me dieron ganas de leer algún libro (¿Cuándo sale el libro nuevo de Cielito? Necesito leerlo ya). Vuelvo a la música. Amy hermosa, hacía tanto que no escuchaba tu voz, tus canciones, tus letras tan hermosas, dios te adoro (me gustan los hombres, aclaro). No te puedo creer que ahora suena este tema, estoy más sensible estos días pero no me dan ganas de llorar, no sé, según el momento cambia lo que provoca en mi (endless sacrifice-Dream Theater). Gracias a Dios que no duermo en casa hoy. Me haría algo en internet que se llame endless sacrifice, porque está canción la conocí por vos, por vos que me contestás mal. Y lloró, porque soy una gorda sensible.
Se terminaron los pochoclos, que mierda, pero ahora me estoy comiendo la sal. Ahora suena Lost in Hollywood, y podría pasarla para escuchar Lose control de Evanescence, o irme a comer...Lo pienso, y llego a una conclusión que nada que ver: necesito a alguien que sea mimoso/pesado como yo, necesito un poco de demostración de amor, algo tan simple como eso.

Jiji

Mi vida es tan ciclotímica como yo. Es bueno y malo por una parte, pero ayer me dormí traumada y hoy estoy re bien. Ahora me voy a buscar pochoclos porque tengo hambre de pochoclos. Adiós, no sé qué más decir.

ca ga te

(Pelotudo, Enfermo, Imbécil, Estúpido, Forro, Tarado, Hijo de puta) al cuadrado
por mil millones
todo eso
a la décima potencia
y puedo seguir...

lo resumo, en un simple CAGATE
¿Querés que te deje de joder? Ok listo, olvidate de mi y de todo.
Enfermo.


(al final lo que presentí ayer se cumplió...se me cagaron las vacaciones)

Changes

Tenía que hacer un cambio, y lo hice. No me dolió ni me duele, no sufrí ni sufro. Primer mal humor de vacaciones, te vas bien a cagar. Me harté de ser la gorda que no sale, me cansé. No vas a lograr que me ponga mal, no vas a lograr que no salga, si querés enojarte: enojate. Así que déjenme en paz un poquito, dejame disfrutar y no me rompas las pelotas, gracias.
(Ya veo que por ir, pasa algo que me va a cagar todas las vacaciones y me va a tener todos los días llorando por los rincones)
(Siempre que tengo presentimientos con respecto a vos son erróneos, espero que esta vez sea igual porque sino posta que me voy a amargar todas las vacaciones y me voy a matar)

Prueba Uno superada

No comí pochoclos y pude controlarme en la cena. Siiiiii, me superé. Y ahora una segunda prueba, pero supongo que la supero. Por fin vacaciones, voy a salir a correr todos los días (jaaaaaaaaaaa, espera que me cago de risa un ratitito), dormir, disfrutar y SALIR todo lo que no salí en todo el año. Ayyy estoy feliz chau che.

Grrr

Hoy me hicieron sacar bastante porque se metieron con él, casi la mato, pero era un chiste en fin pero igual. No sé, estaba de buen humor, ahora me voy al cine, cero ganas de sacarme el uniforme, cansada pero ya está, mañana es el último día. Y me siento recontra hinchada. Hoy es la prueba de fuego: salir a comer afuera y cine, moderarme con la cena y no comer o comer MUY poco pochoclos. Ahhhhhhhhhhhhhhh, ¿La superaré? Veremos. Chau y deseenme suerte (me parece que escribí re mal deseenme)

el pasado se repite

O el pasado vuelve. Vuelve para romper las pelotas. La verdad hay cierta gente que tiene problemas en la cabeza. Si no te hablas con X persona hace meses ¿Para qué mierda la buscas? Dios, me saca totalmente. Porque vuelve, siempre vuelve, a romperme las pelotas, a ponerme de mal humor, dejame de joder, metete en tu vida, tu música, tus hombres (si es que tenés) y en seguir adelgazando. Porque es lo único que te envidio, que pudiste adelgazar X cantidad de kilos y yo no puedo ni bajar uno. Igual ahora me estoy re cuidando (porque sino se me va a pudrir el estómago). Y hoy X me abrazo, y me dio asco la verdad, pero no podía sacarmela de encima. Y me reí bastante, y te voy a ayudar así levantás todas las notas.
última semana del colegio, y apenas termine voy a volver al gimnasio. Porque estoy comiendo bien, y me volví a enamorar del agua (tomo como tres vasos mínimo), pero hoy el pancito me pudo porque estaba TAN rico. Pero ahora voy a cenar bien, porque voy tres días así y tengo que seguir.
Estoy un poquito alterada, pero todo es culpa de ya sabemos. Pero el hambre, las ganas de comer como desaforada, y los ovarios influyen bastante. JI. Uy dios matenmeeeeeee

AAA

Obesidad (bueh, 57 kilos)
Bipolar y mentiras descubiertas. ¿Por qué no van de frente? Espero que no me toques, ni me intentes abrazar: no seas careta porque me das A S C O.
Gracias a Dios que no te voy a ver por dos semanas.
Crisis mental, me voy a bañar.

time

Pffff, hace bastante que no escribo nada acá. Este tiempo fue difícil y fácil (que raro contradicciones en mi vida). Y ahora me voy a ir a comer afuera, voy a pasar frío (no sé, pero seguro que si). Me voy. Tengo que volver al gimnasio (si me dieran cinco pesos por cada vez que lo digo, sería millonaria)

ay chau soy feliz creo fwjofjoefow

Retiro

Fue un día muy al pedo, pero no fue al pedo. Pensé, reflexioné, conté. "El año pasado no lo viví, me la pasé sufriendo, pero aprendí". Y si, uno aprende del sufrimiento. Bueh ya hablé mucho hoy, me tentaron pero no lo consiguieron jaja, y nada, voy a inventar los escritorios para zurdos.

LLLLunes

¿Qué hago escuchando los Pimpinela? No sé, pero esta canción está ahí arriba, es pasión, un día la voy a actuar con alguien y me van a aplaudir. Subí Geografía, me fue bien en la prueba, safé en el oral de ingles. Mi blog se está convirtiendo en un diario escolar, onda llego y cuento cómo me fue en X materia, es deprimente.
Mi vida social cada día muere más, no sé, el martes tengo ganas de salir a divertirme mucho con mis amigas, decir pelotudeces que son geniales y pegarlas en la pared del colegio. "Mi pelo crece de ancho" "Tengo más pozos en el culo que la cara de Pity" y demás frases, dios que flash, Necesito un poco de diversión, de reirme sin paaaarar, de ponerme en pedo sin alcohol (si, soy re capa) ay chau necesito joda nocturrrrna

Viernes

El horóscopo de esta revista del ogt me dijo que mi día de suerte iba a ser el viernes. Me fue bien en guión (canté, y me saqué nueve je), pero es viernes y mi mejor plan es irme a dormir en cualquier momento (son las 09:24 pm y tengo 16 años). HOOOOOOLA, ¿Ánimos de salir? Menos diez, es terrible. Estoy como una vieja chota, como una solterona de 45 años que todas sus amigas se fueron con sus esposos y estás más sola que Bin Laden en el día del amigo. Entonces como estoy aburrida, enojada con mis viejos y enojada con vos, con mis amigas no salgo, mi mejor plan es estar en la pc, escribiendo, leyendo sobre la vida de los demás. Viendo video de los demás, porque soy gorda y no tengo vida, y no quiero comer aunque ayer el hambre no me dejaba dormir. Si no hubiese estado peleada con mis viejos le hubiera dicho de ir a comprarme ropa. Ahi me hablaron (bien, sos una gorda con un 0,1% de vida) Y ahora empezo el muro y no sé me voy a reir un buen ratito.
Tengo menos ganas, ni de verte, ni de verlas, ni de salir ni nada. Entonces ¿Para qué me queeeeejo? Porque soy gorda.

Cut & Lies

Vivo de mentiras, pero la que más me lastima es la que me estoy haciendo creer. Porque no quiero darme cuenta de la realidad, me duele. No quiero decidir. Me duele. Espero que se me pase.

Narizitas, carilinas.

Resfriada, pero bien psicológicamente. No me llamaste, ahora te voy a llamar yo. No quiero pintar. No quiero cantar el viernes. No no no. Pero no sé, estoy un poco positiva. Lastima que comí pan como desaforada y últimamente estoy re mal del estómago. Quiero el segundo libro de Cielito, ya no aguanto, quiero leerlo. Me duele la garganta. Narizita narizita, no quiero pintarrrrr.