Respirar

Ya está, era tan fácil: solamente hablar tranquila. Todo bien.

Vacía

Sin ganas, sin fuerzas, sin ánimos, sin esperanzas. Completamente vacía. Solo unos pocos sentimientos de amor, odio e ira, pero hasta ahí nada más...
Tengo menos ganas de hacer cosas del colegio que X de salir de noche. Me estoy dejando estar, y si sigo así van a traer consecuencias bastante feas: llevarme todas las materias, engordar, ser una cosa viviente. Y así no es la solución, porque si te dejás estar estás diciendo que te ganaron, que te rendiste; y no. Tengo que seguir, sea con cara de culo y callada o hablando y solucionando el problema, preocuparme por mi, y ser responsable. ¿Quiero adelgazar? Ok, voy a seguir yendo al gimnasio (no prometo tratar de comer menos porque jamás lo cumplo jaja). ¿Quiero repetir? No, entonces dejate de joder y preocupate por las materias y por el colegio. Y tratar de ser feliz. Porque la vida se trata de eso: seguir, equivocarse, arrepentirse, mejorar, caerte y volverte a levantar.

JA

Es todo una mentira. T O D O.

Enjoy the silence
I'm so tired of being here
Sometimes you've got to be strong

Me harté del silencio, me harté de estar cansada, me harté de ser fuerte. No quiero disimular más, no tolero más. Que buen finde...mentira, si no salí ni ayer ni hoy. Se van todos a cagar. Todo es una farsa, una mentira.

"Gracias E y P por quedarse en el grupo por así decir, porque sé que la amistad verdadera está entre nosotras tres" Me dan ganas de reírme. No por P, porque ahí sí está la amistad. Me causa gracia E. Como te desilusionas en la vida. Y así es...una real mierda!

=)

Viernes, y la semana terminó bastante bien. Esta vez me equivoqué, no fue una semana oscura, sacando que prácticamente no hablo y me paso la mayor parte del día callada. Pero creo que ya me acostumbré, es parte de la vida (creo yo)...muchas veces en la vida voy a tener que estar sola y/o callada, y estar así en el colegio me sirve de práctica.
Esta semana estuve con muchos ataques de System, hace tanto que no los escuchaba así, con tantas ganas. Los necesitaba, los extrañaba en el fondo, y aunque hace más atrás ponía una canción de ellos y la pasaba (porque estaba más con otras bandas), hoy volvieron, volvieron a traerme alegría, a llenarme de ganas de cantar, de ser feliz, porque me hacían, hacen y harán feliz: son MI banda y siempre lo van a ser. Como toxicity va a ser mi cd, como repentance va a ser mi canción.
A veces me pregunto que sería de mi si no te hubiera conocido, si no hubiera conocido esta música. No sé, capaz sería más feliz, pero sin algunas cosas/personas/sentimientos. De algo estoy segura: sería boludísima, pero no habría sufrido tanto. Porque sufrís cuando algo que queres con toda tu alma no se puede, porque te duele las desilusiones: lo que creías que era así, en realidad no lo ves, y cuando te sacas la venda de los ojos te das cuenta que desperdiciaste tiempo, y duele.
Los cambios cuestan. Y eso me paso el año pasado, sufrí tanto (pero aprendí tanto) porque me costó MUCHÍSIMO sacarme la venda de los ojos. Darme cuenta de que (en ese momento) te chupaba tres huevos, de que mi relaciones con mis padres y mis amigas eran una real mentira, pero aprendí. Aprendí a sufrir sola, a no tener soporte (porque no siempre vas a tener a alguien que te ayude), a estar yo con mi dolor y nadie más, y entender que yo sola me podía salvar (Tentative: "No one's gonna save us now"). Y llegar a límites insospechados, a hartarte de vos mismo, de todos, y sentir que sos presa de tu mente, de alguien o algo, a creer que no sos nada para nadie, que si estarías muerto todo sería mejor. Pero en la mierda hay algo bueno, y yo del sufrimiento aprendí. No sé si maduré, pero crecer de mente si....No sé si llamarlo madurar, porque tal vez siga siendo un poco inmadura en algunas cosas, pero podríamos decir que mejoré. Si mejoré. No sé si en mejor persona, pero si en mente.
Y me salvé. Y acá estoy, muchísimo mejor, con mis problemas y rayes, pero no sufriendo como el año pasado. Dos mil siete, ése si que fue un año oscuro. Y mi álbum de ese año fue Toxicity, y las canciones del año muchas. Pero lo terminé con Everything ends.
Tal vez por eso las últimas semanas escuché poco y nada (que más bien nada) de system. Porque, inconscientemente, me recuerda al pasado, al dolor, a escucharlos llorando. Es como escuchar 'Alone I break', me trae tantos recuerdos, tantas lágrimas derramadas, tantas rabias y dolores enterrados. Pero tengo que pensar, ya esta Lágrima, ya todo eso quedo atrás. Mirate, ahora sos otra, ahora estás bien, escucha tranquila, esos fantasmas no van a volver jamás.
=)

Un recreo P O R-F A V O R

Dios, lo solucioné, al menos por ahora. La verdad que mi mente no puede tolerar más, no esta semana, no es el tiempo indicado. Tengo dos pruebas (matemática y química) y no estoy para pelotudear, para hacerme problema y deprimirme. Hoy parece que no va a ser una semana TAN oscura, tal vez algunos días soleados aparezcan, pero no me voy a hacer falsas ilusiones. Voy a estar preparada, por si alguna tormenta comienza inesperadamente.

BOOM

No, no fue mi cabeza la que explotó, ni explotó nada. Otra amenaza de bomba en el colegio, sinceramente si es un alumno/a que se deje de joder, un poco está bien pero ya basta que sino vamos a tener clases los sábados o durante Diciembre (que horror, Navidad en el colegio). Hoy fui al gimnasio y cada vez hago menos bicicleta jaja, pero hoy hice 10 minutos por lo menos y estaba Dr House joven. Y nada había mucha gente y eso me cansa un poco y me dan ganas de irme al ogt, pero seguí, todo sea por adelgazar.
Me ponés de mal humor, y me revienta que cuando estás así sacado te enojes conmigo. No tengo la culpa y me cambiás el humor así que, baaasta, controlalo, no sé. Ahora que estoy escuchando system (si me fui de tema maaal) ¿Qué será de ellos? ¿Se habrán juntado de nuevo? Ahora me voy a fijar, al pedo, pero no importa. Igual es como que se me pasó un poco la gran pasión que les tenía, no sé si fue culpa de Korn que venía o que ellos jamás iban a venir, no sé. Me acuerdo cuando leí una noticia bastante desactualizada pensando que era de ahora que decía que iban a venir, como lloré, fue una ilusión, una sensación tan linda. Pero leí la fecha y se fue todo al carajo jaja. A veces tengo unas ganas de que sea 30 de marzo de nuevo, y volver a River y escuchar el intro de Korn y emocionarme, y después Ozzy.

Bue no sé me voy que me tengo que bañar jiji!

House again

En el gimnasio hay dos Dr. House:

-El primero es el primero que vi, y es más viejo que el House de la tele. Es canoso, y debe tener 60 supongo, pero es igual en versión tercera edad, y es re elástico el viejito (más que yo y eso que tengo 16 años diosss) y me causa mucha ternura.

-El segundo es el que vi hoy, que es un Dr. House de 20 años, digamos, podría ser el hijo de Hugh Laurie. Es re parecido, rubio y de ojos claros (no sé si IGUALES a él, pero bastante parecidos).

El gimnasio, el gimnasio, hoy tenía cero ganas pero fui igual e hice un poco de boludeces. Y ahora hago ejercicio escuchando system of a down, más precisamente el álbum 'steal this album!' y es bastante raro pero las re pilas me pone. Y soy una gorda obesa pesada, y siempre voy a ser tan molesta, tan obsesiva, me cuesta vivir con el pasado de ciertas personas. Digamos que soy una obsesiva del pasado, y me cuesta bastante entender que el pasado es historia, fue, y el presente es hoy y es totalmente diferente. Pero creo que siempre soy así, y como ayer y hoy, son los días en que me gusta ser así, porque son las cosas que me caracterizan... me fui a la mierda, empecé hablando de los House de la vida real y me fui a mi personalidad obsesiva maníaca de la grasa jajajaja.

HHHHHHHouse

Ahora que lo pienso la H tiene mucho que ver en mi vida. Bah tampoco mucho, pero hay bastantes coincidencias. Re que son solo dos, pero no sé, estoy un poco alterada y tengo ganas de decir lo que digo (no sé qué quise decir con eso). Ahora estoy buscando fotos de Dr. House y encontré unas que AAAH. Puede ser viejo, pero el flaco está terrible, ojalá cuando tenga esa edad tenga un esposo como él.


Y esos ojos no son de este mundo.
Y amo su frase en la serie "Everybody lies"

Semana

Sábado: cine (pero con una Lágrima histérica, alterada y con ganas de matar gente) y a la noche descontrol elístico. Ahora es domingo, tengo EL sueño, y me siento para el culo. Siento un mal estar en el estómago terrible, me duele la cabeza, y no quería comer tanto, comí como una gorda asquerosa. Si, me siento culpable por comer. Y me siento estresada, estoy malhumorada, quiero dormir pero no puedo dejar la pc (no hay razones que me obliguen a quedarme sentada frente al monitor, pero no sé, es como una necesidad...de escribir acá, porque es lo único que estoy haciendo). Te llamé y estás durmiendo, tengo tantas ganas de hablar con vos, pero sé que vamos a hablar más tarde. Ahora se desconectó internet pero yo sigo escribiendo y tengo tan pocas fuezas que ni puedo gritar o protestar. Bajaría las escaleras para ver, pero sinceramente si me levanto de la silla al único lugar que voy a ir es a la cama. No quiero comer más, no quiero engordar más, tengo macetas en vez de piernas, la c0ncha de la lora, estoy muy estresada demasiado y si en dos semanas no peso 52 kg voy a dejar de comer. Estoy empezando a odiar la comida, así que ese es un buen paso para poder adelgazar. Me cansé, voya ver que mierda le pasa a internet y router del ogt, y la cabeza me va a explotar, BOOOOOOOOOOOOM.
Exploté, pero no me morí. Si ya se es un chiste malísimo, pero lo tenía que hacer porque tenía ganas. Dios tanto vas a dormir, tengo muchas ganas de hablar con vos, tengo ganas de que vengas a casa y me des un abrazo y un beso, y nos quedemos así para siempre. No sé, estaré alteradísima pero estoy mimosa, estoy necesitada de afecto. Estoy en gorda molestísima, pero capaz algún día sea la flaca molestísima.
Comida te odio con todo mi ser.

Siiiiiiiii

Tres semanas de gimnasio y adelgacé nada más que UN KILO jajajajajjaa, pero bueno algo es algo y yo estoy contenta, lastima que después me comí dos sanguchitos de salame que estaban re ricos. No tengo ganas de hacer lo de guión. No tengo ganas de nada, aunque me re iría al gimnasio de nuevo. Igual cuando venga mi viejo lo voy a acompañar a caminar porque estoy re pilas hoy. Ahora escucho Dream Theater, y hoy hubo amenzada (otra vez) de bomba en el colegio. Fue geniaaal. Chau

Eat eat eat eat

Comer hasta que reventar, comer hasta querer vomitar. Bueno, me parece que exageré, pero me compré pochoclos bastante grandes y lays, y me traje la gaseosa acá. No sé, tengo angustia oral o cómo mierda se diga cuando uno se descarga comiendo. Después mañana me voy a despertar y voy a lamentarme por haberme bajado toda la bolsa de pochoclos, pero me harté sinceramente, una vez más, pero voy a comer poquísimo y me voy a internar en el gimnasio y voy a ser tan feliz con mi cuerpo flaco (jaaa) y que se vayan a la mierda todos, mis viejos en especial, no sé. Me voy a matar, chau.-

Ironiccc

Que irónico. Como dice la canción, un hombre de 98 se gana la lotería y muere al otro día. Que irónico, alguien se compra un auto y al mes se lo roban. Irónico. Irónico. No tendría que pasar, pero así es la vida, así está el país (no me voy a poner a hablar demasiado en eso porque voy a romper algo), así están las cosas. Entonces uno tiene que decir "que suerte que no pasó nada" cuando ni siquiera tendría que pasar. A la mierda, chau.-