último día con 15

chau quince infelices años. Porque tengo que ser sincera, sufrí como una condenada jajajaja.
Dulces 16?

Inteligente me decían

Un cinco en química, un CINCO, para que estudié, al pedo dios. Al final me quedé sin salir hoy, buenísimo. Fue, es al pedo amargarme, pero me da bronca. Nada chau,

Química, el átomo, configuración electrónica

Me parece que no me va a ir TAN mal en química como pensé. Me puse a estudiar (estuve media hora sentada, muy increíble jaja) y algo entiendo, algo me quedó en la cabeza. Hoy sentí una impotencia terrible, unas ganas enormes de cagarlo a trompadas, pero no podía, y AH, me puso mal, me dejo con bronca, pero forma parte de las experiencias de la vida. Por ahora tengo bajas Matemática y Geografía (como me hizo mierda la Pato, diossss) y no entiendo NADA de filosofía, el finde voy a ponerme con eso porque estoy al horno. UUUH EL VIERNES ADRIANCITO ME DA LA PRUEBA, estoy al horno ahí también, aunque no tanto tal vez. No se, me voy a seguir estudiando química y los átomos y la tabla periódica y demás, me tengo fe. Mas vale que el viernes me dejen salir porque sino voy a romper todo, y los voy a odiar mucho.
Me parece que tengo cansado a todo el mundo, voy a empezar a sonreír de más y mis problemas/preocupaciones/pelotudeces las voy a descargar acá. Porque el blog no me pone cara de 'gorda hdp ya me tenés cansado con tus estúpideces de siempre', no me pone cara de circunstancia, no me caga, me es fiel (muy Cielo Latini fue eso, yo diría que exactamente igual). Quiero leer un libro, porque el amor en los tiempos del cólera me pudrió un poquito, capaz lo vuelva a retomar en el finde.

Basta

Hoy es un día de esos que te preguntás qué carajo hiciste para merecer tanto sufrimiento, para tener tanto dolor. ¿Qué hice mal? ¿Qué mierda hice? Me duele, me duele mucho el corazón. A veces creo que necesitan verme muerta para que reaccionen y me dejen en paz.

Endless Sacrifice

La estoy escuchando y me dieron tres o cuatro escalofríos seguidos, terrible. Esta canción, es hermosa, totalmente hermosa. Desde su letra, su ritmo, todo. La amo. Y me la hiciste conocer vos, gracias. Te amo a vos también. Quiero que tengas fuerzas, necesito que las tengas, necesito que no abandones, que no me abandones, seguir aunque te moleste, aunque duela. Quiero que sepas, que a mi también me duele y mucho, porque sé como sos, y sé la postura que tomaron ellos, pero no nos tenemos que dejar ganar, nosotros somos más fuertes, nosotros. Te amo para siempre.

Right now

Exploté, y lo dije. No lo podía esconder más, pero como lo supuse: fue al pedo. Tal vez no tanto, o tal vez si. No sé. Pero no trajo tantas malas consecuencias, pero tampoco las que esperaba. No se que voy a hacer. Me siento sola y desamparada, con miedo de nuevo. Con unas pocas esperanza para soluciar esto, de por fin terminarlo y que me dejen vivir en paz.
Que ganas de fumar un cigarrillo me dio hoy, ya venía con ganas desde el otro día y ahora de nuevo. Casi compro, pero no pude, pero mañana si, bah tal vez. La puta madre está el noticiero, quiero que empieze Dr House ya (si, tengo que verlo una vez por semana por canal 13 porque no tengo cable)... hablando de House y del cable, si llegan a poner mi nueva adicción va a ser la tv, o mejor dicho el canal universal. Verlo a House todos los días, que hermoso que es. Lo amo. Será muy viejo pero no me interesa, no aparenta la edad que tiene y esos ojos. Eso es lo que más me puede de él: los ojos. Me gustan los ojos claros, si. Me pueden, si.
Right now tendría que estar ahí. Si, pero no pude, y me dio mucha bronca: por eso fue que exploté. Tengo una cara de muerta. Que sé yo. Mañana si ordeno vienen mis amigas a casa. Al menos me voy a despejar un poco. Todavía no empieza Dr House la puta madre.
Estoy estresada, y gorda dios, soy una gorda horrible hdp. Mañana no lo voy a llamar, porque no quiero tener problemas, me voy a despertar, voy a hacer tarea (después no hago un carajo pero vale la intención), voy a colaborar, y después me voy a divertir y seguro algo va a cagar la felicidad que tengo planeada. Una felicidad falsa, pero que al menos me sirve para seguir, o talvez me esté envenenando aun más.
Me duele los ojos, AHI EMPEZO HOUSE ME VOY A LA MIERDA A VER AL AMOR DE MI VIDA.

I can see the hurt behind your smile (I walk beside you-Dream Theater)

Sueño + no entender nada...

+ hambre + cansancio + sueño de nuevo = quedarme dormida en química. Si, es que no podía más, tenía el cerebro en remojo, desconectado, sin poder entender nada y con hambre (y mucha). Hoy no almorcé, no merendé, y encima me pidieron pizza para la cenar...pero bueno que se yo, no comí tanto capaz puedo comer en paz, o no sé, estoy gorda, fea y con la frente más grande que nunca. Obesa, eso soy. JAJA. Y nada no sé, pobre F la verdad... hoy eso me hizo pensar, tal vez me quejo por mucho, tal vez me quejo demasiado, por hobby, y tal vez no quiero ver que tengo bastante para ser feliz. Pero después lo pienso mejor, no me dejan tener vida. Digamos, vida tengo, pero no la que quiero, y no pido mucho, pero no hay caso. Espero que Cheli ayude. Quiero comprarme ropa, este invierno hay ropa re linda, que se termine de bajar la discografía de Korn (hace como un mes que está). Digamos que 'dentro de todo' está todo bien. Si, está todo bien. Menos eso, como siempre, pero no importa.
Haaaaaaaaaaambre.

Igual que siempre

Mmm, 2008 tenía que ser un buen año y sin sufrimientos. Por ahora está bueno, pero sigo sufriendo. No puedo estar más en mi casa, la relación con mis viejos es nula. Digamos, relación con mi vieja ya no hay, por todo lo que le dije una vez. Y con mi viejo, lo poco que había se está destruyendo. A veces pienso, ¿Tan mierda soy? ¿Tan loca? ¿Tan porquería de persona? Y todas las respuestas son afirmativas. Digamos, no soy la única culpable del ambiente que hay en mi casa, ellos tomaron ciertas medidas que me rompieron mucho las pelotas, que me cagaron e hicieron sacar lo peor de mi. Porque no pueden aceptar eso. No pueden, no lo toleran, y como le dije a Chelita "no tengo veinte años, pero tampoco tengo diez". Pobre, ella me entiende, y me escucha, y me va a escuchar siempre (porque para eso le pagan, ¿no? jaja). Ya no quiero molestarla a mis amigas o al gordo, no quiero seguir contándoles mis problemas, supongo que los tengo un poco cansados. Pero también, voy a recurrir a algo para controlar mi vida, para ser feliz. Aunque me lo propuse varias veces y jamás pude, espero que si. Y voy a tratar de ser feliz.