Again.

Ya tendría que estar viajando, pero bueh. Me parece que me voy a dormir aunque sea por un tiempo.
Hoy pensé en la muerte. Mejor dicho, en MI muerte. En ese instante quise desaparecer, morirme, dormir para siempre. Hacia tiempo que no tenía este sentimiento, hoy volvió. Quiero que me pase algo, quiero que tomen conciencia. Quiero que mis viejos me cuiden y respeten mis elecciones. Quiero ser feliz, con mi gordo, con mis viejos y con mis amigas. Con ellas últimas está todo más que bien, con mi gordo también, el problema son mis viejos. ¿Por qué no tengo esos padres que no se interesan por lo que hacen sus hijos? Pero sé que si fueran así estaría rogando que se preocupen por mi. Hoy para no soportar a mi vieja tuve que comer más de lo que deseaba. Mi estómago estaba lleno, y sin embargo tuve que agregarle más mierda: es decir, más comida. Tengo hambre pero no quiero comer más, estoy cansada pero quiero seguir. ¿Seguir qué? Intentando ser feliz completamente. El dos mil ocho tiene que ser un año bueno, va a ser un año genial e inolvidable. No tengo más fuerzas para seguir escribiendo, necesito dormir. Se levanto alguien, creo. No sé, no me interesa. Quiero irme, no comer más (o comer sin engordar) y pesar 50 kg. Y estar con vos gordo. Y que mis padres no me rompan las pelotas.

No es tan difícil....