AAA bueh.

Momentos como éste pienso que no estoy lista para el mundo 'exterior'. Cuando me enfrente con el mundo, con la sociedad, yo creo que me van a hacer mierda. Soy muy inocente, y tal vez sea muy buena también... no sé. Tal vez la gente que me conoce de verdad, sabe que tengo un carácter un poco fuerte, pero a veces soy tan débil y tan ingenua. Cuando entro en confianza con alguien, confío ciegamente en ese alguien. Todo lo que me dice, yo lo creo. Y tal vez eso esté mal. Porque hay mucha gente mierda en el mundo, gente que simula ser tu amigo para sacar provecho, como también hay gente buena de verdad. Me quedan dos años antes de ir al mundo real. Última posibilidad de poder crecer, de entender, de dejar de ser tan buena e inocente, de aprender. Porque si no entiendo de los aprendizajes básicos desde el ambiente amigos y las mini-traiciones y demás, es seguro que me van a hacer muy mierda, ya que nunca voy a aprender. Las cosas siempre cambian Lagrimita, tarde o temprano, pero cambian. Y yo, inocentemente creo que algunas nunca realizan ese cambio. Yo creía que se habían peleado para siempre ellos, pero ahí están, amigos de nuevo. ¿Por qué soy tan inocente, tan débil? Y soy obsesiva también. Y no sé si voy a cambiar, pasaron dos años y todo sigue igual. Te sigo amando. Y sigo siendo tan dependiente de vos. Muchas veces me agarra un miedo, porque sé que soy muy inocente y sé que tenés un gran poder sobre mi; y me detengo a pensar... ¿Y si todo lo que me decís es mentira? ¿Si en realidad no me amás ni nada? ¿Si sólo me usas? ¿Si te estás riendo de mi porque soy tan estúpida? Sé que sabés que tan fuerte sos sobre mi. Vos sos el lobo y yo soy un corderito frágil al lado tuyo. Pero después ese miedo se va, porque confío ciegamente en vos, yo sé que nunca me vas a hacer mal intencionalmente (porque inconscientemente ya me lo hiciste). A veces tengo tanto miedo de que me estés manejando. Y son tan dependiente de vos, te necesito tanto, te amo tanto, que no estás conectado y a mi me vuelve loca. Me desespera, porque empiezo a imaginarme cosas, a pensar que no me querés más, que estás enojado conmigo, cualquier cosa. A veces creo que soy masoquista y que me gusta sufrir... hoy estoy media depresiva y en vez de contentarme me pongo canciones lentas y bien dolorosas. Pero bueno así soy yo.. y voy a tener que cambiar para que no me coma el resto. Y tengo un mal presentimiento, tengo miedo, no sé por qué. Tal vez sea un error como casi todas las veces; si, es sólo un error. Pero de lo que estoy muy segurísima es que tengo que cambiar, tengo que utilizar ese carácter fuerte para todos, no sólo con mis viejos y amigas. Tengo que aprender, si...
Tengo que dejar de ser tan dependiente. A veces quisiera olvidarte para siempre y al menos sufrir por otro. Porque cuando vos te vas, mi mundo se destruye, me pongo triste, mi cielo se nubla y muchas veces aparece la lluvia. No sé, me siento extraña.... como le dije recién a un amigo 'una mini tristeza mezclado de felicidad barata'. Bah, mejor dejo de escuchar música depresiva y no sé, pienso en koalas (?) y me olvido de vosss por un ratito. Porque siempre estás en mi mente mi amor, si te amo gordo, hace dos años que te amo y que estoy enamorada de vossssss. Espero que no me estés usando, espero que seas sincero. Espero espero, en algún tiempo voy a cambiar, espeeero.