último día del año

Ya está. Es el último día de este maldito año. Y como dije, va la conclusión, balance, resumen o cierre del 2007. Ahí va.
Dos mil siete. Un año muy difícil y triste, pero sin embargo tuvo sus cosas buenas. Lo empecé mal, ya que tuve una Navidad '06 depresiva y el año nuevo fue una real mierda, muy deprimente. El colegio, lo empecé muy mal también. Y a lo largo del año me fui deprimiendo cada vez más, llego abril y solo una noche fui completamente feliz (la de mi fiesta de quince) y yo pensaba que mayo iba a ser diferente, que ingenua que soy. No lo fue así, porque mi obsesión y amor por el gordo aumentaba, a veces lo escondía pero siempre en su interior fue creciendo. Fue un año de llorar, deprimirse, sufrir. Como sufrí, carajo. Hasta que llego septiembre y pensé que había salido y ahí empezo la peor parte del año. Fueron dos semanas interminables, de llorar todas las noches, de pensar en él constantemente, y ahí fue cuando morí psicológicamente. Esas semanas fueron peor que el infierno, me quería morir, quería dormir para siempre. Bah, las ganas de cerrar los ojos para siempre las tuve todo el año. Pensé mucho en morirme, pensé en muchas cosas que nunca había pensado ni se me habían ocurrido que iba a pensar. Si tengo que ponerle sustantivos a este año son: locura, desamor, sufrimiento, depresión, muerte psicológica. Subí y caí mil veces. Pero después de mayo dije no puede ser que en el colegio me vaya mal, así que me puse las re pilas y no me lleve nada, gracias a dios. Y con el tema amor, después de esa muerte en septiembre-octubre,empecé a ser más feliz. A pesar del sufrimiento, aprendí mucho sufriendo. Crecí, sí. Pero sufrí como nunca sufrí en mis 15 años de existencia. Mi punto de vista sobre la vida cambio en este tiempo, muchas veces. Fui de extremo a extremo. Pero en noviembre masomenos vi una 'luz', una persona que sin saberlo me salvo. Con tan poco y sin darse cuenta, me salvo. Te lo agradesco en mi mente.Hoy estoy bien.
Con el asunto musical, la música fue muy importante este año. La banda del año fue System of a Down, pero también me acompañaron y fueron importante Evanescence, Lacuna Coil, Nightwish, Rammstein, Korn, Slipknot. El álbum del año, sin dudas, fue toxicity. Este año me dedique a encontrar las canciones que me acompañaron en todo momento, así que aca les va la lista: roulette, tentative, needles, highway song, atwa, lonely day de system of a down; vermillion pt 2, danger-keep away, everything ends de slipknot, cloud nine, haunted, sweet sacrifice, the only one, tourniquet, lose control, missing, good enough, broken de evanescence; a current obsession y swamped de lacuna coil; ghost love score y feel for you de nightwish; thoughless, alone I break, coming undone, eaten up inside de korn; make it end de lacrimosa y herzeleid de rammstein. Y trough glass de stone sour. El año lo empecé con , musicalmente, con roulette y lo termine con everything ends.
Al final, logré conseguir un equilibrio y ser equilibrada en mi vida: ni depresiva ni contenta a un extremo idiota, ser feliz equilibradamente, con mis problemas, pero feliz. Y también se que la mierda que haya en mi vida la elegí yo. Yo soy la creadora de la calidad de mi vida. Un año difícil, el 2007. Difícil y muy triste. Pero hoy encaro el 2008 de otra manera, lo encaro feliz, optimista, y con ganas de vivir. Y lo más importante: estoy dispuesta a ser feliz y hacer felices a los demás, a no abandonar ni a reemplazar, a ayudar y a estar siempre con la gente que quiero y me quiere, a valorarme, a hacerme respetar, a no repetir.

Como dice la canción con la cual termino el año... This is the end of EVERYTHING
(con everything me refiero a la mierda y a lo malo)
Por un buen 2008!!!!!!

hoy mañana y chau

Ya te vas año del orto. Ya te vas 2007. Y con ese año puto se van todas mis miserias, mis depresiones y mis tristezas. Dejo que lo 'negro' se vaya para que quede lo 'blanco'. Es decir, que se vaya la mierda y queden las buenas cosas. Y yo se que este año va a ser mejor. Porque YO voy a ponerle onda para que sea un buen año. Empezar las cosas bien, y hacerme problemas por las cosas que realmente valen la pena.

casiiiiiiii chau 200007 no te veo NUNCA MASSSSSS WIII..-

Que empieces la partida

Esto es un progreso, quiero aclarar antes que nada. Esta vez no entro en tu juego, no. ¿Te ponés en gordo boludo? Muy bien, ponete en gordo boludo, si es lo que querés. Yo no voy a entrar en el círculo de rogarte, no, gracias. Esta vez, paso. Ya entré varias veces y una vez más no. Ya no más. Además, tarde o temprano siempre volvés. No es de creida. Pero vos me demostraste eso, y eso que hubo veces que pensé que nunca más volverías, pero sin embargo volviste. Y volvés. Y volverás. Pero esta vez no me preocupo si venis o no. Es más, no me puse mal porque te enojaste. ¡Estoy bien! No lloré, ni me amargué, ni me deprimí. ¡Soy feliz!. Increíble. Pero yo se porque es que no me afecta. Que bien que voy a empezar el 2008. Dos días y se nos va el año carajo. Empiezo de buen humor, navidad buena, una feliz despedida al 2007 del orto, 2008, VACACIONES con mis amigasssss, y empezar el colegio con todas las pilas, lo re prometo. Y estar flaca, e ir al gimnasio posta. Presiento que este 2008 va a ser uno de mis mejores años. Me siento contenta, felizzzzzzzzzzzzzzz..-

Sigo, después de unas horas.
Y sos tan obvio gordo. Jugas siempre de la misma manera. Poner ese tipo de nick no es cosa nueva. Siempre atacandome dónde crees que más me duele (los celos). Hoy no, gordo. Ni mañana ni pasado ni nunca más. Además ya se a quien te referís con eso. Creo, igual ni me interesa. Cuando vi el nick, dioss. En tiempos pasados, me hubiera puesto a llorar, a gritar, a romper cosas, a deprimirme, a desesperarme. Pero hoy me sonrío con una sonrisa estúpida. Sabiendo que pensás que estás ganando cuando en realidad estás perdiendo. Que ganas de cagarme de la risa que tengo.

Strange

Me está perdiendo y anoche se dio cuenta. Su dolor y su miedo son reales. Me dijo que estaba rara, y una frase que me sorprendió "antes eras buena". Deje de ser buena porque ya no sigo tus juegos, porque ya no estoy obsesionada con vos. Y lo notás. Y te duele no tenerme así, ya sea porque me queres realmente o porque te gustaba tenerme a tus pies. En el fondo, sabés que tenés parte de culpa, porque no me cuidaste, porque no me valoraste, porque no me retuviste cuando me tenías que retener. Capaz si hubieras cambiado antes, ahora seríamos novios y estaríamos felices. Pero me cansé de vivir pensando 'que hubiera pasado si...'. Porque vivir de esa manera es como vivir eternamente de tu imaginación, de tus pensamientos. Está bien soñar un poco, pero vivir así, eso no es vida. Y yo me cansé de vivir así. De llorar por las cosas que podrían haber pasado, de morir por lo que no pude vivir... si no las vivi fue por algo, porque las cosas tenían que suceder así. Actualmente lo que tanto soñaba se cumplió, a medias, pero se cumplió. Pero como dije en otro post, pasó tanto tiempo que las ganas fueron desapareciendo. Hoy, no estoy segura si lo amo. Pero no quiero lastimarlo (aunque se lo merece). Necesito hablar con él. Pero no está conectado.
Tal vez para vos esté rara y esté cambiada. Pero para mi maduré, crecí, o simulé hacerlo una vez más. Y creo que adivinaste un poco ("no me enojo, pero se que hay alguien, alguien nuevo, un amigo nuevo"), me conocés demasiado. Estás asustado realmente.

Fragile

"Un llamado puede deshacer mi felicidad, una sola palabra puede arruinarme la vida. No son metáforas. Me hubiera gustado que alguien le advirtiese estas cosas: 'Tené cuidado con lo que le decís, por favor, cuidala'. Nadie me cuidó, nadie se hizo cargo de mí, nadie vio a qué punto habían llegado mi obsesión y mi locura. "

Quisieran que tuvieran más cuidado con lo que me dicen, con lo que insinuan. Una palabra puede destruirme. Una frase puede matarme psicológicamente. Pero la gente no se da cuenta (o sí y lo hace a propósito) y dice las cosas que quiere decir, sin darse cuenta de los daños. Muy poca gente es la que razona 5 veces las consecuencias de lo que quiere decir antes de decirlas. La gente las dice y después te dice 'perdoname'. La sociedad en sí es así. Al menos, yo voy a tratar de pensar antes de decir. Porque no quiero lastimar como me lastiman a mi. Quiero que tengan cuidado con lo que dicen, porque soy frágil y demasiado sensible.

Navidad, Dulce Navidad

Primero que todo, feliz Navidad al ¿blog? no sé, si alguien lo lee le deseo feliz navidad, y a mi también y a los koalas. A pesar de que anoche estuve DOS HORAS en bata de toalla para poder bañarme, la pasé bien, comí pero no tan desaforadamente, tomé un poco, y con E. la flasheamos afuera, con la ORUGA o gata peluda, diossss que gracioso. Después vinieron mis amigas y vimos una peli, me reí, comimos galletitas y tomamos cepita (alta navidad). No, pero en serio, la pasé re bien y fue muchísimo mejor que la navidad pasada. Me divertí y me reí MUCHO. Bueno ahora les voy a decir mi lado oscuro navideño, que es que el boludo se conectó y la boludita va y le dice feliz navidad y él no contesta. Sabés qué, andate a freír churros (que puteada más fina) no te pienso hablar más (o hacer el intento) por gordo forro así entendés de una buena vez lo que es.. ¿el abandono?, mentira, esta vez no lo hago solamente por vos, lo hago por mi y por el bien de los que te rodean. Lo hago para que entiendas de una buena vez que no siempre vos te podes enojar, que yo también, que sos un forro y que tenés que cambiar esos defectos de mierda que me mataron este año. Y lo más probable es que no lo entiendas, porque no lo vas a entender nunca, y más adelante te van a mandar a cagar todos y posta, te vas a quedar solo. Y tampoco voy a estar yo para ayudarte. O tal vez si, pero no creo. Tenés que entender, porque así no te va a ir bien, porque yo te lo banqué, pero otros no te lovan a bancar. Porque la vida es así, cerebral y cruel y al que no respeta no lo respetan. Al que putea, lo putean. Y si vos crees que siempre tenés la razón, te pueden echar de un trabajo, tu novia/esposa te puede dejar, etc, porque no se puede convivir con una persona que no admite sus errores, a la larga uno se cansa. Feliz navidad :)

Noche buena

Para empezar bien la noche buena, hoy me pelie con él. Si, de nuevo. Pero no voy a permitir que me arruine la noche. Es raro, porque no estoy triste ni nada. Creo que soy consciente que sigue siendo el mismo pelotudo de siempre. Nunca va a cambiar, nunca. Siempre va a ser así. Y si no me puse mal es porque entiendo que no vale la pena deprimirme. Ahora va a entender que lo voy a abandonar por tiempo. Voy a dejar de hablarle, nada más. Basta. Estoy contenta porque hoy es Noche Buena y listo no me amargué, para nada :)

Reflexiones

Hoy revisé las cosas que había escrito acá y me encontré con un post de despedida para él. Ya sabía que estaba, pero lo leí de nuevo. Y a pesar de eso sigo enganchada con él. Pero nuestra relación es diferente; digamos que somos amigos pero nos decimos 'te amo' y esas boludeces. Más claro: nos tratamos como novios pero tenemos el título de amigos. Y pensaba también... ¿Estoy segura que esto me hace bien? ¿Es lo que quiero? ¿Realmente estoy conforme? y demás preguntas parecidas. Ahora él reconoce que me ama. Tanto esperé para ese momento y ahora que lo tengo no sé. Es como ahorrar para comprar algo que querés mucho y cuando ya tenés el dinero y sabés que es tuyo, no lo deseas, porque te das cuenta que tanta lucha fue al pedo, porque las ganas se fueron en el camino de juntar la plata. Acá pasa algo parecido. Tanto lloré, tanto sufrí, tanto morí que perdí las ganas en el camino. Cuando me dijo que todavía me seguía amando sonreí, pero paso tanto tiempo que esa sonrisa no era tan feliz como lo hubiera sido si me lo decía antes de que me muera. Es como que, cuando lo tuve era un momento que no deseaba tenerlo con todas mi fuerza, con toda mi alma. Es tan simple de explicar y sin embargo me cuesta. Tal vez esto quiere decir que no hay tanto amor como yo pienso, que es costumbre más que amor. Pero tal vez otra vez me equivoque.

Flojita girl

Hoy vinieron todos porque era el cumpleaños de A. Yo se que es difícil bancarme y que te hago subrir la presión (Y por qué no, vos también me la haces subir) pero estos dos últimos días te estoy dando muchas alegrías y podés (creo) decir que por lo menos, HOY estás orgullosa de mi. O semi jajaja. En fin te amooo wii!!!. Bueno volviendo al título (?) quiero contar en este blog algo gracioso y un poco patético. Pero más gracioso es. Resulta que hoy me hice la loca y me propuse tomar un poco de cerveza con pepsi. Me serví menos de medio vaso. Tomé el primer sorbito y ya me sentía mareada JAJAJA, me lo tomé todo y siento que me arde la garganta pero mal. Onda, no debía tener nada de alcohol eso y a mi ya me afecta. Buen en la navidad pasada me tomé un sorbito muy chico de anana fizz y me reí sola por quince minutos. Mañana amanezco con dolor de cabeza y me muero. Que flojita que soy. Bueno esa es la anécdota del día.
Hoy cagué mi dieta :) pero no importa, ahora me pnogo a pasar hambre.

h a m b r e

Borrón y entrada nueva

Borré lo que había escrito porque era MUY deprimente. Tengo que ser feliz y no preocuparme por una diferencia de 1.3 kg. Che mañana hay una fiesta y no voy a poder ir porque tenés que tener anticipadas, conchi de sus madres. Que tierna que soy. Bueno hoy sé que le alegre la noche al repartidor de pizza, me vio tan linda en pollera y con mis piernas gordas jajaja. Che el hambre que tengo estos últimos días me está matando, creo me voy a poner de nick " hambre" como me puse antes. JIJIJI. Che yo mañana quería ir a una fiesta y no puedo. Buah. Bue soy feliz igual.

Bad day

Un mal día el de ayer. Lo empecé con las mejores expectativas y resulto ser una mierda. Nos quisieron robar, caminé mucho, no saqué fotos, semi-rompí mi dieta, cuando saqué fotos en mi casa eran una peor que la otra, caminé más todavía y terminé hecha c0ncha, comí mucho, me sentí culpable por comer demás, tenía MUCHA hambre igual, y para terminarla: noche bajón. Onda, estaba en casa sentada en frente de la pc y no había N A D I E para hablar, y me deprimí por eso, porque todos salían y yo no. Había salido a la tarde, pero el 80% de la salida fue un alto bajón por los niños pequeños LADRONES, grrrrrrrr. Hoy tampoco no hay gente interesante en el msn. No está él, tampoco el gordo pero con el gordo si hablé. Quiero escuchar música pero me da MUCHA paja buscar el mp4 que está abajo. Pero puedo bajar, ayudarla a mi vieja un toque, agarrar el mp4 y subir y tal vez haya más gente para hablar. Porque me da paja escuchar desde el ares, porque tengo que ir eligiendo canción por canción en cambio con el mp4 te pongo el aleatorio y listo. Ahora me puse a bajar el último cd de nightwish porque estoy HARTA de no encontrar el cd para poder comprarmelo. Recién escuché amarath y me gustó. Igual, la minita que está ahora (no me acuerdo el nombre jiji) es NADA que VER con Tarja. Le falta muchísimo. Pero bueno suena bien, aunque no me termina de convencer.
Y nada, acá estoy viendo letras de canciones de *****. Son las cuatro, y tengo ganas de ir al gimnasio porque me siento un poco mejor. Pero alta paja, hace mucho calor. Calor, verano, vacaciones, nada para hacer, pc all the time. Fue, me voy a buscar el mp4, a ayudar a mi vieja con algo y después vengo. Me duele la panza :( .

Relax

Hoy estoy más tranquila, porque está todo bien con él. Que rápido me pongo feliz o triste. Es fácil: si él está bien conmigo, soy feliz; si el está mal conmigo, soy infeliz. Que buena vida. Ahora me voy a un lugar verde con mis amigas a disfrutar del sol y del calor (jaa). Por ahora soy feliz cheee .-

Cut

Me siento para el culo.
Así me siento cuando me ignorás, cuando estás en ortiva, cuando te ponés así. No quiero volver a esas depresiones semi-mortales, pero parece que estoy volviendo. No sé cómo estoy aguantando las lágrimas, tengo ganas de llorar incontrolablemente. Encima el MSN está hecho una mierda. Me siento mal, y cuando estoy así fui a un extremo. Voy a volver, porque es lo único que me calma el odio que tengo adentro. El odio, la bronca, la ira.
Y me voy a sacar una foto. Si. Y tal vez algún día la voy a subir acá. Tal vez. Pienso cada locura. Una la voy a hacer seguro. La segunda se me complica, porque tengo que tener cuidado, no quiero ser descubierta. Que sea lo que Dios quiera...-

Nightmare

Anoché tuve un sueño horrible. Mejor dicho, era una pesadilla.

Me había peleado con el gordo, y cuando me conecto veo que estaba en la casa de ella. Estaba más que nerviosa, me temblaba todo, tenía tanta rabia que ni siquiera lloraba, tal era la desesperación que me empezaba a cortar. Y me sacaba fotos, me acuerdo. Los brazos con sangre. Y me acuerdo que posteaba la foto.

Después tuve otro sueño que era como la continuación:

Estaba en el colegio, era como que tenía otro viaje de egresados o un campamento, y lo estaba esperando al gordo. Llega, lo abrazo y me abraza y me decía que lo perdone, y que nunca me haga mal. Y me llevaba el bolso, me acuerdo. Ahí aparece una amiga que le decía "Ayyy va a estar Mariano Peluffo, nos va a guiar o no se qué, yo me voy a sacar una foto con él" Y después no sé. No lo vi a Peluffo, ufa, yo que lo quería abrazar (aunque sea en sueño).

Me siguen doliendo las piernas. grrrrrrrrrr.

Aguas calmadas. (??)

Hoy estoy más tranquila. Yo creo que si no hubiera sido por el stress de anoche, hoy amanecía sin dolor muscular. Ayer en el gimnasio fui a una clase que se llama GAP (glúteos, abdominales y piernas) y sinceramente terminé hecha M I E R D A. La gordita se mueve media hora seguida y ya queda hecha una abuela, diossss. Pero me la re banqué, la verdad que no pensé que iba a soportarlo. Hoy iba a ir al gimnasio de nuevo, pero no me puedo ni mover, así que el día de hoy va a ser de descanso. Tengo sueño. Me duelen las piernas, los brazos, la panza y el cuello. Pero creo que voy a ir a esta clase tres veces por semana, y los días restantes iré al gimnasio y hago lo que hacía normalmente. Si en un mes, con todo eso no adelgazo, estoy al horno. Me tendría que pesar a ver en cuánto estoy, seguro sigo igual y me voy a amargar. Jaaaaaaaa. Tengo mucha necesidad de tomar agua, pero mal. Hoy comí paty y no tenía gusto para nada, no sé que onda. O yo me estoy asqueando de la comida (por fin y ojalá) o el paty estaba raro. Tengo cara de cansada. Y eso que dormí hasta las dos. Onda, dormí doce horas. Me acosté a las dos y me desperté a las dos y tengo sueño. Debe ser porque sigo hecha conchi del gimnasio.
Che este gordo idiota me critica el nick (hate me, if it feels good) y el boludo se pone "no llores minina" (o sea, le habla al perrito). Hay cosas que no entiendo, realmente. Se queja de mi nick y se pone esta tremenda pelotudez.
Diosss, otra vez la ira está brotando. El pelotudo se cree que no puedo bajar de peso. Me está poniendo nerviosa. Se está metiendo con mi problema de la comida y me hace mierda. Estoy llorando, como buena imbécil. Y cuando lloro me agarra malestar en el estómago y me dan ganas de vomitar todo. Me siento mal.

Voy a esforzarme al máximo para llegar a los 50 kg, aunque para lograrlo tenga que pasar hambre y matarme en el gimnasio. Voy a esforzarme al máximo

AAAAQ456F

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TE ODIO , CUANDO TE PONES EN ESTE ESTADO DE GORDO IMBÉCIL TE ODIO MUCHÍSIMO.
WAAAAAA, ESTOY MUY SACADA. HOY IRÍA A MATAR GENTE.

Seguro ahora le hablaste a la pelotuda esa. Seguramente, porque sabes que así me hacés reventar, es tu forma de vengarte. Y si no le hablaste, hoy salís y te vas a comer alguna.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y EL NICK QUE TE PUSISTE
IGUAL HABLA DE REINITA
PERO YO SE QUE VA CON DOBLE INTENCIÓN. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
BASTA LÁGRIMA, NO TE SAQUES.
SI, ME SACO Y MUCHO

HOY IRÍA A BAILAR Y ME COMERÍA A 5. O MEJOR A SEIS.

QUE BIEN PEGA ESTA FRASE HOYYYYYYY

"and hate me , if it feels good "

PUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Conversaciones nocturnas MUY flash

Que título más largo me mandé, pero bueno. Anoche hablé CINCO horas con él (no el gordo) y hablamos de muchísimas boludeces. Y me divertí un montón, me reí mucho. Me di cuenta que cuando hablo con él me olvido de que en realidad amo al gordo. Es como que me hace olvidar de la realidad, y me hace reír. Bueeeeeeeeee quedó MUY cursi, demasiado, pero para mejorarla, la conclusión es que me divierte hablar con él. Ahí quedó mejor.
Cero ganas de hacer algo, sinceramente. Por mi me quedaría acá re pancha chateando, escribiendo boludeces acá, escuchando buena música. Más tarde voy al gimansio. Ya terminé de leer de nuevo el código da vinci. Necesito comprarme un libro urgente porque sino voy a volver a leer abzurdah. No me canso más de Cielito, la amo, tendría que imprimir una foto de ella y pegarla en el placard (fanática me decían). Estoy esperando a su segundo libro y a la película.
Tengo mucho sueño. Y hambre. Pero tengo que aprender a soportarlo. Últimamente cuando vengo a escribir acá pongo muchas boludeces, ya no salen esos textos poéticos re deprimentes. Pero eso es bueno, eso quiere decir que estoy contenta. Voy a llegar a pesar 50 kg. O al menos 53.

De la felicidad a la depresión

Hoy estaba feliz porque ordené mi cuarto y quedó decente y volví a conectarme. A volver a hablar con él. Para que después me amargue porque me dejo hablando sola porque el señor estaba hablando por teléfono. "Para un poco pelotuda estoy hablando por tel" Así de mal me trato. Y así de fácil me arruinó el día. ¿Vieron que poderoso que es sobre mis sentimientos? Demasiado. No era necesario que me tratará así. Se lo dije y seguramente le chupa tres huevos. No me responde. Que se vaya a la mierda, sinceramente. Tengo ganas de pegarle, de gritar y de llorar. Mira como me puede hacer mierda en menos de un segundo. No estoy de humor, me voy a bañar, chau.

¿Y saben lo que es peor? Que al hacerme poner de malhumor me hace contestarle mal a toda la gente, o sea, a mi vieja, o sea se enoja porque le contesto mal, o sea chau internet. Se van todos a cagar no los soporto másssssssssssssss.-

Casi

Safé como la mejor. Casi me descubren. Pero no paso nada. O tengo demasiado buena suerte o aprendí a hacer bien las cosas. Me quedo con la primera opción, tengo un culo de la puta madre. Mucha suerte.
Me empecé a bajar temas de Dream theater (¬¬) aunque todavía no me convence. No sé por qué le tengo rechazo. También empecé a bajar más temas de Rammstein porque las únicas que tenía era Herzeleid y Keine Lust, y ahora tengo tres más, y muy pronto (?) voy a tener más todavía. Hoy fui al unicenter a 'comprar' los regalos de navidad (lo pongo entre comillas porque no compramos nada para nadie), vi un vestido hermoso en Akiabara (pero salía MUY caro grrrr), me probé una remera en Wanama que era muy linda y me gustaba mucho como me quedaba (lastima que también estaba cara, menos que el vestido pero cara en fin), y me compré dos cds: el de evanescence que es en vivo y viene con dvd (lo poco que vi está MUY bueno) y hypnotize que viene con dvd también y es un robo (el dvd es una MIERDA) así que tire unos pesos a la basura, bah no era plata mia me lo regalaron mis viejos de regalo adelantado de navidad y podría haberme comprado otra cosa, pero bueno. Así es la vida.
Voy a tratar de convencer a mis viejos de que me compren la remeris de wanama :)
Y nada ahora estoy escuchando Vermillion part 2 y me dan ganas de lagrimear. Esa canción me puede, es hermosa. Uyyy recién el parlante, bah ahora también esta largando un piiiiiii que me está MATANDO, me taladra el oído. Mañana empieza carita de ángel, soy la más feliz, falta que me pongan mi gorda bella. Che tengo buen humor y estoy positiva, y este 2008 lo voy a empezar... CON TODO. Van a ser las mejores navidades y año nuevo (totalmente lo contrario al año pasado, que estaba deprimida y encima con andrew) y tengo pensado poner letras de canciones en mi placard (voy a tratar de que NEEDLES me entre toda porque esa canción merece un lugar... o puedo poner roulette, o atwa... hay tantas!!! )

Broken

I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph; I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm boken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

You've gone away, you don't feel me anymore

The worst is over now and we can breathe again
I wanna hold you high, you steal my pain away
There's so much left to learn, and no one left to fight
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
'Cause I'm boken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

'Cause I'm broken when I'm open
And I don't feel like I am strong enough
'Cause I'm boken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

'Cause I'm boken when I'm lonesome
And I don't feel right when you're gone away

Te amo, aunque te enojes por boludeces. Creo que sabés que me podés destruir o hacerme muy feliz. Esta canción es para vos.

Un día común

No sé, me bajé otro tema de Silverchair, este se llama without you. Ahora voy a ver la letra, y nada, el otro tema que tengo es Ana's song, que me encanta el ritmo, lastima la letra, pero igual yo canto como loca la parte que dice AND YOU ARE MY OBSESSION, I LOVEE YOU TO THE BONESS, AND ANA WRECKS YOUR LIFE, LIKE AN ANOREXIC LIFEE (8) en realidad no se si dice anorexic o anorexia, es lo mismo igual. Y nada, me volví a quedar dormida, soy la más capa, pero lo divertido fue cómo me desperté. Vi el reloj así re pancha y salté porque dije QUEE LAS ONCEEEEEEE, y no eran las diez, pero igual era tarde. Así que ahora voy a las tres al gimnasio.
Ahora me voy a comer. Y no sé porque vengo a escribir estas pelotudeces. Pero igual es mejor que hable de huevadas , porque eso quiere decir que estoy bien.
PD. mi abuela me trató de gorda :) menos mal que no tengo ningún problema de bulimia o anorexia porque me mataba JAJAJA.

Semi-resurrección

De a poquito voy reviviendo. La estoy peleando. El mismo día de mi muerte, vinieron mis padrinos. Mi madrina me dijo "estás más linda". Y yo creo que en mi cara ya se podía ver que estaba decidida a luchar, para no pudrirme, para salvarme, para recuperar todos los pedazos de alma que me faltan. Ya había hecho una promesa, y estoy dispuesta a hacer lo imposible por cumplirla. Mi relación con mis viejos está bien por suerte. Todo va bien. Me bajé el emulador del Sega y ahora estoy jugando al rey león (L). Y nada, estoy contenta porque estoy hablando con mi gordo, que no será mio totalmente, pero bueno, me ama y punto.
Pensé que había perdido lo que escribí pero no acá está. Mañana voy al gimnasio y si no quiero quedarme dormida como la otra vez me tengo que ir a dormir YA o en cinco minutos. Se me pegó muchísimo Ghost Love Score (L).

Cansada y muerta

No tolero estar en mi casa. No lo soporto, no lo aguanto. O mejor dicho no la aguanto más a mi vieja. Con sus comentarios y miradas de mierda, con su cara de orto. No sé por qué no me deja de una buena vez en paz, y cierra el culo antes de decir esas forradas. Ni mi alma ni mi mente pueden soportarla. No es que no quiera, simplemente ya no lo tolero.

Acaba de irse gran parte de la poca estabilidad mental que logré juntar. Una parte de mi alma que regresó, volvió a abandonarme. Hoy morí nuevamente.
Entonces, tirada en el piso frío de mi casa, pensaba. Queda casi nada de mi, de mi alma. O peleo a muerte por recuperar el resto, o me dejo morir. O hago lo imposible por recuperar la felicidad de todos, o nos pudrimos. Que empieze la partida. A todo o nada.

Again.

¿Se repite la historia? ¿Se repite mi depresión y obsesión de este año? Espero que no.
Me impresiona el control que tenés sobre mi, sobre mis sentimientos. Hace un mes atrás te hablaba, y si no respondías estaba lo más bien. Pero hoy te hablo y si no contestas me vuelvo a deprimir como hace más de un mes atrás. Con un silencio o una palabra, podés destruirme o hacerme muy feliz. Parece que no tendría que haber borrado mi blog anterior, porque sigo en lo mismo, pero está vez diferente. Porque hoy admitimos los dos que nos amamos, aunque no sirva mucho, solo para hacerme sonreír un ratito. Ahora salgo y como no me hablaste no me dan ganas de salir. Y no puedo despegarme de la computadora, quiero quedarme sentada hasta esperar una respuesta de tu parte. Que talvez no llegue o talvez si.
Me encanta el tititi del principio de Even in death. Comentario colgadísimo. Me voy a preparar porque no quiero ir con cara de orto y que mis amigas se den cuenta de mi estado. Tengo que volver a ser el muñequito feliz que hace reír; para no preocupar. Me cansá este papel que tengo que actuar.

MAL HUMOR

Se van todos a re cagar. Todos. No todos no. Bah no sé.
No puede ser que te enojes por semejante pelotudes. Tal vez te fuiste del MSN sin decirme chau. No, no estabas enojado, estabas jugando. Pero me respondiste de manera tan ortiva que es obvio que estás un poco molesto. Ya se te va a pasar, pero bueno me pone nerviosa que estés enojado conmigo, no me gusta para nada. Además de que te pusiste en ortivón, el winamp no sé qué le pasa que ahora va canción por canción, no como antes que saltaba de una canción a cualquiera, ahora sigue un orden...la c0ncha de la lora. Y me empezó a doler el oído derecho, pero ahora ese dolor paró. Y mi pesada madre me obliga a ir a buscar el boletín con ella; si puede ir ella, que pedazo de estúpida. Ayer estuve a nada de matarla, a ella y a mi viejo. ¿Qué soy cagona porque no quise ir más a psicólogo? No me rompas los ovarios, no quiero ir porque no me gustó, y no me vas a obligar a ir, no es de cagona. ¿Qué no tengo huevos para enfrentar la realidad? Pero déjenme de joder. La realidad está más clara que el agua y la tuve bien en claro siempre. Sufrí, en el año, por el gordo, por ustedes que me hacían la vida imposible, por mis amigas que me abandonaban sin querer. Porque me odiaba profundamente, porque los odiaba profundamente. No hicieron más que joderme la vida. Ustedes, él y ellas. Igual ahora está todo más que bien con mis amigas, siempre estuvo todo bien. Con él también está todo bien. Sé porque sufrí, no me digan que no lo sé, porque quienes no lo supieron nunca fueron ustedes. Se hacen los padres comprendedores y terminaron haciendo lo mismo que él, delegando culpas. Mis amigas y mis viejos le hechaban la culpa a él, y no era la única causa de mis problemas. Ninguno asumió su partecita de culpa. Y es obvio, porque como dice Cielo, es más fácil delegar culpas, porque es lo que demanda menos esfuerzo. No estoy dispuesta a soportarles la cara de orto cuando les digo que lo quiero ver. Entiendan de una vez: no me voy a meter en algo para sufrir, no, lo entendí, él se mando una y mil cagadas, no lo estoy justificando, NO. ENTIENDAN. SÍ LO QUIERO VER ES PORQUE ME HACE BIEN, ME PONE BIEN, LA PASO BIEN. DEJEN DE PONER CARA DE MIERDA CADA VEZ QUE LES DIGO DE SALIR CON ÉL. ¿No se dan cuenta que me están haciendo mal a mi? ¿Qué rompen mi poquito equilibrio mental que logré juntar? ¿Es que tengo que preocuparlos para que me dejen en paz? ¿Qué más necesitan? ¿Qué deje de comer? ¿Qué mienta? ¿Qué me corté? ¿Qué llore todas las noches? ¿Qué quieren de mi? ¿Qué quede internada por algún ataque de alguna parte de mi organismo? ¿Qué más pretenden de mi? No me jodan más, se los pido. Basta. Si es necesario les dejo de hablar. ¿Quieren? tal vez así es lo mejor, así nos evitamos los problemas. Pero tampoco me vengan a joder. Déjenme ser feliz a mi manera. Si me ven sufrir, les juro que no les voy a decir nada, porque supuestamente ya me "advirtieron". Basta. No quiero volver al odio constante conmigo misma, quiero ser feliz de verdad de una buena vez por todas. Nunca supieron que me pasaba, jamás. Si lo supieran, vuelvo a repetir, hubieran hecho lo imposible por ponerme feliz. Porque hubieran sabido que me quería morir, que quería dejar de comer, que algunas veces me corté aunque no sangré, que pensaba en mi muerte cada vez que salía a caminar por la calle. Nunca supieron nada. NUNCA.

Mc Falso

Hoy lo vi. Lo amo, lo amo demasiado. En un momento me dio tal rabia y bronca que me temblaban los brazos y las piernas, ahora que lo pienso fue gracioso pero en el momento no, pensé que me iba a dar un ataque o que me iba a desmayar.

They don't know you can't leave me, They don't hear you singing to me
And I can't love you, anymore than I do

Evanescence-Even in death

Changes

Hoy fui a la peluquería con la idea de que tenía que cambiar pelísticamente hablando, y acá estoy, con flequillo recto de nuevo.
Hoy empecé a ir al gimnasio, estoy re contenta. Dentro de un tiempo se van a ver los resultados de ir tres veces por semana, y sumale el flequi recto y soy toda una diosa (??) bue, humilde me decían. Mentira, yo soy la mina con menos autoestima en el mundo, déjenme creermela un poquito chiquito.

Streamline

Puse ese título porque estoy escuchando esa canción. Me pusé a modificar algunas cosas del blog, agregar cosas, sacar algunas, modificar, cambiar.
Ayer hablamos con él un montón y me dijo abiertamente que me amaba. Si, me puso "te amo". Así como lo leen. Yo también te amo. Y nada. Hoy me puse mal pero como me dijo mi amiga, me estoy haciendo la cabeza de nuevo. ¿Cuándo voy a dejar mis manías? Nunca. Son parte de mi como mis diferentes personalidades, mis extremos cambios de humor y demás delicias propias de mi. Ahora le voy a decir a mi vieja que me acompañe a alquilar una película de amor que tengo ganas de llorar por boludeces. Me puse a escuchar canciones amorosas hoy, canté como una loca. Nada más. Soy un poco feliz ahora. Creo. Ay, me contradigo mucho jajaja.

Mal presentimiento.

¿Viste cuando te comprás una remera o cualquier cosa, llegás a tu casa y te das cuenta que hiciste mal en gastar plata en eso que compraste? Bueno así me siento ahora. Siento que saber que me voy de vacaciones a San Ber fue una mala idea, una mala decisión. Presiento que van a ser las peores vacaciones. Espero equivocarme.
Otra vez el estúpido sentimiento de abandono. Por favor, quiero equivocarme, quiero empezar el 2008 bien con las mejores cosas que me puedan pasar. Quiero empezar de mil. Quiero empezar completamente feliz.

Diossssssss, otra vez me engañé. Si. Caí de nuevo. Lo veo y a los dos días te vuelvo a querer. Es inevitable. Siempre te voy a querer. Por más que en algún momento me ponga de novia, siempre te voy a querer. Siempre. Marcaste mi vida y para siempre. Maldito el día que te conocí.