Adios.

Lo que voy a escribir hoy es para alguien a quien ya le dirigí estos textos en un pasado. ¿Por qué se lo dedico a él? Porque necesito escribirlo, decirlo, escupirlo, pero no quiero que llegue a sus manos. Una vez más, escribo…Me costó entender, mucho tiempo y demasiadas lágrimas, pero entendí. Ahora se que me vendiste una forma de ser que no era la tuya. Me vendiste a alguien tierno, bueno, inteligente, alguien que me iba a cuidar, me iba hacer bien. Pero no me aclaraste que tenías fecha de vencimiento, que a partir de tal día todo desaparecía. Y cuando te compré, me aseguraste que iba a ser así siempre, no necesariamente con palabras sino en los “te amo” que me decías, en los abrazos que me dabas y en tu mirada. Así duraste seis meses. Hasta que empezaron las peleas, tus caprichos, tus planteos imbéciles. De a poquito me fuiste diciendo “lagrimita, así soy yo en realidad” con tus actitudes. Pero estaba tan ciega, tan enamorada que no me daba cuenta de ese mensaje oculto. Todo lo hacía para tu bien estar y lo único que sabías decirme era que yo era la que hacía las cosas mal. Con tus palabras hirientes y con tus actos me hacías sentir que era una mierda. Lograste que no me valore, que me sienta una cosa, que me sienta una porquería de persona. Y aunque me decías que te hacía mucho mal seguías conmigo. Y yo, enamoradísima, seguía con vos, con la esperanza de que algún día cambies (gran error). Nunca cambiaste. Nos separamos, pero en un tiempo volvimos para estar solo un mes. ¿Por qué no me di cuenta en ese momento que no estábamos juntos que eras tan mierda? Las cosas hubieran sido diferentes, este año hubiera sido diferente. Volvimos a separarnos pero sin embargo, algunas de las veces que nos vimos en este año estuvimos como novios. Y la imbécil de lagrimita creía que todavía, en el fondo, me querías, que me extrañabas. Otro error más. Vivía sufriendo por tu indiferencia y por tu despreocupación, no te importaba ni un poquito. Podrías haber evitado un poco de mi sufrimiento, pero lo único que hiciste fue alimentar ese dolor. Pero me di cuenta que clase de pibe sos. Porque yo pensé que eras un poco maduro, pero la realidad es que no tenes ni un grado de madurez. No digo que yo no sea un poco inmadura, pero creo que vos me superas. Hace tiempo que me di cuenta de todo esto, pero nunca lo dije, nunca me puse a pensar exactamente lo que pensaba de vos. Y recién en Octubre lo entendí completamente. ¿Qué puedo decir de vos? Me reclamabas que te vivía mintiendo y sin embargo vos haces lo mismo. Mentís para arreglar tus errores, para quedar bien, para hacerte el copado. Y tus peores defectos es el creer que siempre tenes la razón, que nunca reconoces si haces algo mal, que pensás que siempre haces todo bien; y que delegas las culpas, pero es, en definitiva, el mismo defecto (....)
Ojala cambies. Porque cambiar va a ser mejor para vos, y para los que te rodean. Pero, sinceramente, yo creo que nunca vas a cambiar. Porque por más que digas que amas muchísimo a una persona, no es tan así. Primero está vos y tu ego. Después los demás. Porque vivís pensando en vos y en tu bien estar. Crees que los demás están para satisfacer tus necesidades. Porque te amas demasiado, sin límites.
Ahora entiendo porque me seguías aceptando en tu vida. Era tan obvio el motivo, y lo sabía, pero no podía creer eso de vos. Pero finalmente lo creí, y con el tiempo me quiero y me valoro. No soy una mierda, soy una persona y que vale la pena. Y a mi, no me vas a basurear, usar, lastimar más. Ya no más. Conmigo por lo menos no, conseguí un juguete nuevo. Porque a mi ya me deseaste, me usaste, me ensuciaste y me tiraste a un rincón, en el cuál me fui pudriendo; y cuando de vez en cuando te acordabas de mi, volvías. Esta vez no estoy en ese rincón, me fui para siempre.
Lo único rescatable fueron los meses que estuvimos bien. Y el error de no haberte dejado antes, me sirve para no volverlo a cometer. Para saber a tiempo cuando retirarme para no salir lastimada, para reconocer más fácil a los tipos que son como vos.
Todo esto no quiere decir que no te hable más. Porque hablar nos seguimos hablando. Pero todo es diferente ahora. Como dice la canción de Inmigrantes, “Todo el tiempo que perdí, no lo voy a repetir, no quiero ser igual a lo que fui”.

Tuve que cortar algunas cosas por cuestiones personales (??)

Jijiji.

Estoy enojada con musicamania porque no me deja ver las letras de canciones, nose que onda. Ahora estoy hablando con él de comida y me dice que también tiene alma de rellenito jajaja, dios es muy divertido hablar con él. Y si me hace feliz vale che.
Tengo que estudiar diosss que paja. Pero cuando vuelvan mis papás voy a empezar en serio porque sino me llevo todas las materias a diciembre inclusive catequesis.
Vivo hablando de colegio, escribiendo sobre colegio, y pensando en colegio. Y en vos. :)

Chau octubre

Y se nos va otro mes más. Se nos va octubre dentro de muy poquito.
Se nos vienen las integradoras carajo.

Hace como tres veces que hablo del colegio, diossss.-
Mañana no tengo clases porque murió un profesor de gimnasia. Pobre, no lo conocía, pero parecía buen tipo, la verdad que no se merecía morir. Le deseo muchísima suerte a su familia y a todos los que lo conocían, para que puedan superar este momento.

Que ganas de escuchar toxicity enterito y de una. Es, para mi, el mejor cd de soad. Lejos. Nose, capaz needles lo hace mágico. Y atwa. Y chop suey!. En fin, amo todos los temas de toxicity. Y por supuesto, a todos los temas de soad, y a ellos. :)

Colegioo.

Si, tengo que desconectarme porque tengo que adelantar todo lo que pueda del colegio porque se me vienen las integradoras. Pero no quería irme sin dejar algo acá.

Se nos va el 2007. No voy a realizar un discurso sobre este año porque todavía no corresponde.
Estoy como "enamorada". Digo eso porque no le encuentro otro adjetivo y ese es el más acorde. Pero es sano, me hace sonreír, así que vale. :)

Mucho.

Le puse cualquier título, porque no voy a escribir sobre un tema determinado. Voy a escribir de todo o de nada, de muchos o de pocos. Acaban de caer los fotologs y eso me hace enojar así que vengo al blog a contar sobre mi emocionante (jaja) vida.
Estoy viendo lo que escribí en otro lado cuando no tenía internet disponible y no podía escribir aca. Que delirios que digo a veces, pero son divertidos, yo antes era así, feliz y delirante...este año solamente fui delirante, pero el adjetivo que me puede describir en este 2007 es "deprimida". Me costó entenderlo del todo, pero acá estoy. Pesando lo mismo jaja, pero con la mente menos podrida.
Mi blog tiene un UNO en el nombre. Needles1. ¿Por qué uno? Ese número marcó mi vida, pero con el tiempo y con las nuevas relaciones me voy a olvidar de su significado. El martes me dio un ataque de locura linda y no me acordaba de que había estado un año de novia, no quiero perder ese delirio. Porque me salva, me ayuda y me vuelve feliz por un momento.

DIOSSSSSS QUE PROBLEMA TIENEN CON DEJARME CONECTADA?? ay dios eduardito cuando te pones en pesado y en forro me dan ganas de matarte. Pensar que estas a menos de 3 metros y yo escribo esto acá jajajajajaja te odio , no mentira te quiero pero hoy menos porque estás en forro.

Falsa alarma + Reflexiones

Voy a escribir todo de nuevo. Hubo amenaza de bomba en el colegio, nos hicieron ir al campo y después se largó la lluvia y tuvimos que ir al gimnasio...estaban los nenes de maternal, los de jardín, había muchas nenitas llorando, fue todo re flash, ¿Una amenaza de bomba? Nunca había pasado. Pero no me voy a poner a opinar sobre el por qué de esa amenaza, porque sinceramente no tengo ganas y mi blog no es para que opine sobre la política y las elecciones (mmmm ya dije todo con eso jajaja), sino para escribir mis dramas pelotudísimos :)

Ahí van...estaba en el gimnasio con mis amigas, yo estaba media asustada, tengo que admitir, por la amenaza de bomba. La opción más acertada es que no había ninguna bomba pero igual, te da un poco de miedo en el momento (ahora me cago de risa). Y pensé, que cerca estaba de la muerte. Tantas veces había fantaseado con morirme, y hoy estuve tan cerca. Y se me cruzaron todos los momentos importantes de mi vida, y pensé ¿Me va a doler morir? Ayyy pensé demasiado y después me cansé porque dije "naaaaaa no pasada nada" y no paso nada. Sigo vivita y coleando jiji. Pero esto me ayudó, y se que lo que realmente quiero es vivir, y ser feliz, y morirme de viejita una noche de verano, cuando me vaya a dormir y nunca más me despierte.
Si señores y señoritas, quiero vivir carajo y ser feliz MUY.

Estoy enojada con el ares porque no me termina de bajar la discografía de system y la re c0nchaa...pero no importa, me bajo Make it End de Lacrimosa y eso me pone contenta, porque es muy linda la letra y tiene tanta razón..y re dio ponerla aca (??) mentira pongo una frase y me voy de la pc porque me van a retar, tengo tarea de ingles y no tengo ganas de hacerla, me tengo que bañar y mañana levantarme temprano diosssssss que paja.
Voy a dejar pedazos esenciales no toda la canción. Bye!

Search for the truth Hear the silence Memories that made you mad;
Make it end
Don't force to suffer any more
No more empty promises;
Rise your weak wings If only for a day;
How could you - loose the emotion Of beeing alive?;
Exit and escape
Gather the separated parts

Solve the puzzle and survive
Trust in yourself

Hoy.

Hoy empiezo mi nuevo estilo de vida.
Un estilo en el cual no hay sufrimientos ni depresiones.
Puede haber peleas como tiene cualquier persona normal, pero todo a un nivel normalizado.
Eso, vida equilibrada.
Quiero ser esa loca delirante que era hace unos años. Quiero ser feliz.
Hoy, hoy, hoy, cambié.

Día de la Madre.

Hoy es un día productivo.
Me levanté a las nueve y media de la mañana (!!!), fui a hacer pis, se levantó mi viejo en ese momento y fuimos a comprar facturas y pan. Y unas flores para mi mamá, como no.
Llegamos a casa y le dimos las flores y desayunamos juntos, todos felices.
Me puse a ordenar mi cuarto (!!!) y todavía tengo que terminar, grrrr.
Tengo mucha tarea, la pucha.
A las cinco me voy a caminar con mis papuchos escuchando música excelente.

Amor no correspondido.

O obsesión no correspondida. Da igual.
Me siento tan idiota, tan imbécil.
Era tan obvio.
Pero soy demasiado inocente. Demasiado.
Yo soy un juguete para él. Un juguete olvidado, que cuando quiere lo busca para jugar con él. Y como los juguetes no hablan, no se quejan.

Quiero dejar de ser un juguete. Quiero dejar de ser tan inocente.
Necesito a alguien que me valore y me haga sentir bien.
No necesariamente un novio, sino un amigo, nose. Algo. Alguien.

Hoy sale llantos nocturnos, lo se.

Sin título.

Otra vez ese maldito sentimiento de "me está esquivando". Una vez más, imaginario, porque me quiere ver. Nos vamos a ver el viernes, y espero que no me rompan mis amigas porque no voy a estar dispuesta a soportarlo.
Error. No lo voy a ver el viernes, me olvidé que falto a la tarde y por lo tanto voy al médico. Además los viernes son de mala suerte si a la tarde no voy a clases, porque no quiero quilombos como la otra vez. Supongo que se enojará un poquito y me dirá de vernos la semana que viene.

Estoy con la cara roja y los brazos también, pero es por el sol. Me olvidé, y me rasqué el brazo y ardió demasiado.

Nose nose. Mil pensamientos cruzan mi mente, un miedo me destruye la poca salud mental que me queda. Me haces falta, pero a la vez no, quiero verte, quiero y no quiero. Apareció el otro, mil confusiones más, pero a la vez tan claras como el agua.
Morir es la solución.
¿Volvieron los pensamientos suicidas? Tal vez...

Vacía.

Aunque el cielo este azul, para mi es un día gris. No estoy mal, tampoco bien, estoy neutra. Estoy sin sentimiento alguno, esperando que algo o alguien me alegre o destruya mi equilibrio. Si es que este estado neutro se puede llamar equilibrio.
Me molesta estar mal, pero más me molesta no tener sentimiento alguno, no saber como me siento. Como odio no saber qué me pasa, no entenderme. Es demasiado insoportable.
Tal vez con mis padres vamos a ir a Alto Palermo y me voy a comprar la remera de la carita feliz que tanto deseo.

Quiero ir a algún bar del río, sentarme al aire libre con vos, tomando una pepsi, hablando de boludeces. Quiero ser tu novia por un día, que nos amemos como antes, que me cuides, porque tenes miedo de que me quiebre. Es más, ser novia por unas horitas, esas horitas que estaríamos tomando pepsi en el barcito mirando hacia el río. Uy que delirio.

Estoy viendo el partido de Rugby con mi papá y está re nervioso y yo también, es MUY estresante.
Ese vacío se llenó un poquito ahora.

Escrituras pasadas...

Junio:

"Es que tan poco le importo? ¿Es que no se da cuenta de lo que significa para mi? Y las respuestas son si y no. Si él no habla conmigo diez días puede seguir perfectamente. Si yo no hablo con él por diez días, me muero. Esa es la “pequeña diferencia”. Él es todo en mi vida, mientras que yo en la suya no soy nada..."

Que empiece el juego. Un poco más de sufrimiento por un cuerpo normal. Vale la pena.

Julio:

No tengo fuerza de voluntad, no sirvo. No puedo dejar de comer un poco

Pero de algo estoy segura: la naturaleza y los que nos independizaron se complotaron para que nunca me olvide de él, para que los nueve de julios sean especiales.

No puede ser tan hijo de puta. Pero lamentablemente si lo es.(...) No entiende lo que es para mi todavía, no le entra en su cerebro. Una vez más me hace odiarlo, me lastima, y me hace odiarme a mi misma. Quiero dormir para siempre.

Ya no es la chica feliz. Lágrima está siendo recibida en nuevas cosas, en un nuevo mundo de cristal, un mundo que creo ella y nada más que ella. Un mundo donde las cajitas de música se rompen para lastimar y torturar su mente, donde los espejos muestran la asquerosa realidad que es, donde en su mirada se puede ver el dolor del abandono, el sufrimiento por un amor no correspondido, el cansancio de su vida, la vergüenza por su cuerpo, las ganas de dormir para siempre. Y en ese castillo de cristal, Lágrima trata de seguir, aunque muchas veces quisiera que cuando empieza a derrumbarse, se derrumbe de una vez y para siempre. Hoy, ella esta hundida, desmejorada. Tratando de salvarse, aunque algunos métodos no son de agrado para algunos: sus viejos y él. Lágrima esta tratando de ser LA mejor, la mejor amiga, la mejor alumna, la más linda, etc. Estoy tratando de salvarme (de la mano de Lágrima). Y de lo que estoy segura es que si nos pudrimos, nadie, nadie nos va a salvar.

Talvez es que las vacaciones de invierno ya llegan, pero yo creo que es otro el motivo: mi mente y cerebro están cansados del abandono, del fantasma que volvió, de lo que soy

Esta semana estuve con el cerebro en remojo. Hoy vi en mi mirada el abandono, y muchas cosas más

Hoy más que nunca, siento que nadie puede ayudarme ni salvarme. No pueden entenderme, no se pueden poner en mi papel, no entenderían jamás, aunque se los explique cien veces.

Agosto:

Porque realmente, últimamente no encuentro motivos importantes para vivir

Volvió. Si. Su fantasma volvió a los pasillos más transitados de mi mente, pero como un veneno sano.

¿Cuántas veces habré dicho “hoy es la última vez”? Tantas, y ninguna fue la definitiva. Pero hoy, se rompió algo. Algo cambió dentro de mi. Hoy son consiente (aunque siempre lo fui, pero lo tapaba) del mal que me causó, me causa y me va a causar si sigo hablando con él, con esta yo que soy ahora, hoy por hoy

Hoy hablé con él por MSN, por fin lo estoy viendo como un amigo.

Vida estable por un tiempo. Mi vida estabilizada. No lo puedo creer. No hay ningún amor obsesivo que me lastime, el colegio lo tengo bastante controlado, ninguna pelea con mis amigas o mis viejos.

Septiembre:

Hoy empieza una “nueva” etapa en mi vida.

Del amor al odio hay varias patologías

Si no me quiere ver más, no está haciendo todo lo posible para no verme. Pasa por lugares que sabe que estoy siempre o casi siempre.

Me estás quemando el cerebro, estás lastimando mi mente. Lo único bueno es que es otra persona la que ocupa mis pensamientos la mayoría del tiempo

No se lo que siento, no se lo que pasa por mi mente. O mejor, si lo entiendo, pero es raro y difícil de creer. Muchas dudas y confusiones, que me llevan a estar de mal humor y a no soportar a nadie, ni siquiera a mi misma. No tolero que mi mente me confunda, que no este segura de lo que siento.

Anoche lloré por todo esto. Nostalgia, amor, odio, bronca, necesidad, y otras cosas más. Consecuencia: mil preguntas. Odio hacia mi misma. Odio hacia él. Más lágrimas. Quedarme dormida con las marcas de las lágrimas, el odio, el olvido, el abandono, el reemplazo, la nostalgia, en mi rostro.

. Me estoy muriendo, no lo entendes, no te entra en el cerebro. Lo vas a entender cuando me veas en una camilla de un hospital o cuando me veas en un féretro.

. Hace meses que estoy muriendo y nadie se da cuenta. Hoy estoy más cerca que nunca de tocar fondo. Si es que no lo toque en el día de hoy.

ME ESTOY MURIENDO. Y no te importa. No lo entendes. Lo vas a entender cuando este internada. O mejor, cuando este muerta.

Sigo pensando. Mientras trato de dormir sus palabras aparecen en mi mente, cuando me despierto, sus palabras de nuevo y en el transcurso del día también

No me puedo dormir. Y todo es por él. Lloré, si, lloré bastante.
Pero creo que si terminó todo así es por algo, no me merezco seguir sufriendo. Voy a tratar de olvidarlo, y ser un feliz.

Ayer dije que prometía ser feliz, que todavía quería vivir. Hoy quise morirme de una vez, explote, y le dije a mis viejos que quería morirme así me dejaban todos en paz.

SIETE MESES tuvieron para darse cuenta de lo que sufría, si, siete meses. Y en ninguno de esos malditos siete meses se dieron cuenta. Ya es tarde para preocuparse por mí.

Siete. Y siete iguales. Con unas pequeñas diferencias entre si, pero iguales en fin.
Siete
Siete
Siete
Ya un año y medio, más un mes.
AÑO Y MEDIO. Y UN MES.
668 días.
668 días.
Año y medio. Y un mes.

"Yo en estos siete meses tuve el coraje de seguir viviendo. Sufriendo, llorando, muriendo, pero continuo con mi vida. Y voy a continuarla, aunque tenga que seguir viviendo en una tortura que parece interminable. Pero todo tiene un fin, todo termina en algún tiempo, y se que falta muchísimo, mucho, poco o poquísimo para que termine este sufrimiento. Ya va a llegar alguien que me ayude a salir del pozo donde estoy. "

Mañana es primero, otro primero solitario como lo fueron todos los primeros de este maldito año. Maldigo el día que te perdí. Maldigo ese puto 28 de febrero en el cual me dejaste. Me maldigo a mí, por seguir respirando sin vos.

Octubre:

¿Qué les molesta? ¿Si me hace mal o no? ¿Si me hace feliz o no? ¿Ahora se vienen a preocupar por mi estado? ¿AHORA? Demasiado tarde, demasiado. Sobreviví estos siete meses gracias a mi y a Lágrima, no vengan a hacerse las buenas amigas comprendedoras porque no les sale ese papel, no pueden

Tuvieron su oportunidad de cumplir el papel de buenas amigas, no intenten desembarrar lo que ya esta embarrado, porque lo van a ensuciar peor. Gracias.

Oh Lágrima

Pongo lágrima para no poder Dios, porque Lágrima es MI dios.
Le acabo de contar a él de todo lo que morí en estos meses y yo creo que no le importo nada. ¿Creer? No le importo nada, seguramente. Como no le importa lo que me pase. Ok.

Demasiado acostumbrada a su ironía, desinterés, abandono y reemplazo.

Enferma por siempre.

Enferma mental. Psicológicamente enfermiza. Y débil.
Me alimentás las ganas de vivir. Y por ahora no provocaste las de morir. Supongo que superé eso, pero espero con cautela cuando vendrá el momento de querer tirarme por Panamericana.


Lluvia. Más Bittersweet symphony, soy feliz.
Dios (no se para que digo Dios si no existe) nunca nadie me va a entender. Nadie va a entender msi razones, ni mis pensamientos, ni mis actos. Y yo hay veces, sinceramente, que tampoco me entiendo.

Por ahora voy caminando segura, pero en cualquier momento la montaña se empieza a desmoronar y caeré de nuevo.

ANGUSTIA

Hoy no aguanté. Lloré a la mañana, bah, derramé unas lágrimas. No pude soportar la indiferencia de mis amigas apenas llegué al colegio, fue más fuerte. Igual después de mi mini depresión vino el arlequín brillante exageradamente feliz en el que me convierto y me divertí y reí mucho.

Jueves 11. Que nerviosssss.-
Viernes 19. Ahí voy a saber si de verdad tengo algún problemita mental jaja :)

NO QUIERO COMER MÁS, BAAAAAAASTA. Hoy comí como un chancho. Me doy asco.

Humor Bipolar.

El período depresivo
cuando están “deprimidas”, pierden el interés en la vida, llegando a pensar en la muerte y en el suicidio para dejar de sufrir.
Las señales y los síntomas del período depresivo en el trastorno bipolar incluyen (pero en ningún sentido se limitan solo a ellos): sentimientos constantes de tristeza, ansiedad, culpa, ira y soledad y/o desesperanza, desordenes de sueño, apetito, fatiga, pérdida de interés por actividades de las que la persona antes disfrutaba, problemas de concentración, odio hacia uno mismo, apatía o indiferencia, despersonalización, perdida de interés en la actividad sexual, timidez o ansiedad social, irritabilidad, dolor crónico (con o sin causa conocida), falta de motivación, e incluso ideas suicidas

De igual modo, cuando están contentos, se llenan de “euforia” y ven todo de color rosa, se sienten capaces de hacer cualquier cosa, y llegan al extremo de no dormir por considerar que es una actividad innecesaria dentro de su nueva faceta de "inacabable movilidad"

Así soy yo. O algo parecido. Ningún médico me dijo que padezco de esto, pero por lo que leo yo creo que lo sufro. Lo voy a confirmar pronto :)

He is back.

Más claro imposible. Pero igual voy a aclarar.
Volvió, pero no a mi mente. Volvió a hablarme, nos amigamos por así decirlo. Nos volvimos a hablar. Y por ahora no desató ningún sentimiento. Pero hoy me dijo algo que me hizo vibrar el corazón, y yo creo que siempre me va a pasar, pero es solamente porque soy una celosa compulsiva de todos. Todo bien, todo bien, no quiero extremos en mi vida.

Encontré una frase (aunque sea de una canción de Coldplay) que me identifica, y creo que me va a identificar toda mi vida.

I'm a million different people from one day to the next

Esa soy yo. De un día para el otro puedo pasar por millones de estados de ánimo, metafóricamente por millones de personas diferentes. Así soy yo, tengo sentimientos completamente diferentes en minutos, voy a extremos. Y creo que así seré toda mi vida.

Quiero un novio. Alguien que me haga sentir bien, importante. Quiero alguien a quien amar y que me ame.
Quiero cortarme el pelo y teñirmelo de colorado.
Quiero tantas cosas.
Un novio de papel.
JAJAJA.

i

Needles pinchandome la cabeza

Basta de depresiones. Basta de felicidad exageradamente falsa. Basta de extremos de personalidad.
Voy a tratar de ser una persona normal, con sus tristezas y felicidades, pero todo a nivel normal. Voy a seguir conectándome en mi otro mail para ver tus nicks, voy a seguir viendo tu flog para ver quien te firma y de que manera. Eso es inevitable, me conosco demasiado, pero tal vez lo cambie algún día. Creo que te quiero, pero cada día menos.
Me doy cuenta que soy algo, y meresco dejar de sufrir. Por lo menos anoche no lloré.

Vamos a ver cuánto dura esto. No quiero que sea la misma historia que siempre, no creo que sea así esta vez.

Hoy me agarró un ataque de System así re fuerte, y estoy dispuesta a escuchar siempre soad (L). Últimamente escuché mucho evanescence, BASTA, quiero a mi system y quiero que venga a argentina.

Needles. Esa canción me cambia , me hace razonar.

CRISIS

La semana pasada lloré casi todas las noches.
Hoy estuve bastante deprimida.

Si sigo así voy a hacer lo posible para hacerme todo el daño posible.
Tengo hambre, pero no de comida. Hambre de vos. De vos y de vos.

H.
Esa es mi vida.
Vos alimentas mis ganas de vivir, pero a la vez las destrozas.
Me odio demasiado , me odio por seguir respirando sin vos.

H.Hh.h.h.h.h.h.h.hHhHhHhhHhHHhHhHhhHhhH
Y UNOS, MUCHOS UNOS.
1
1
1
h1h1h1h11H11h1H1h1H1h1H

Haches. Unos. Koalas. Mil lágrimas.