Dead.

Estoy muerta. Estoy vacía por dentro. Quiero abrime la cabeza y eliminar esa parte del cerebro donde se guardan todos mis recuerdos con vos.
Estoy muriendo. Lentamente y dolorsamente. Cada vez que te recuerdo, que te miro en mi mente, que te encuentro sin querer por la calle, me estas matando, me estoy matando.
Todo me recuerda a vos, absolutamente todo, desde un lugar, una calle, un nombre, una canción, una expresión, una frase, un gesto, un pensamiento, un peluche, una foto que no tengo más en mi computadora, todo.

Matenme de una vez, no quiero vivir en esta tortura

161 en primavera.

Odio el colectivo 161. Nunca más me subo a uno, y menos en el día de la primavera. ¿Vieron los trenes? ¿Que los que viajan en tren se quejan de viajar como ganado? . Así viajamos el viernes. Un negro tras otro, chicas gordas y negras, todas gritando y cantando, locas. Tenía más miedo que si estuviera caminando por una calle oscura.

Anoche lloré mucho. Nostalgia, bronca, rabia, amor, abandono, reemplazo, odio. Esos sentimientos (y otros más) quedaron marcados en mi rostro. Esos sentimientos tenían mis lágrimas. Me hubiese gustado dormirme rápido y quedarme dormida para siempre.

Por ahora, te amo y te odio a la vez. Tal vez te odie más que amarte, o al reves. O tal vez no te odio. O tal vez no te amo.
Matenme.
Quiero vivir.

Otra vez, cuando camino por la calle, pienso en mi muerte y en como sería las vidas de los demás. A veces pienso si me muero: ¿Vendrá a mi entierro?. Si me internan: ¿Vendrá a visitarme?

Contradicciones. Quiero morir. Quiero que mueras. Quiero que me hables. Quiero que me abrazes. Quiero matarte. Quiero que me mates. Quiero hablarte. Quiero quiero quiero. Quiero ser flaca. Quiero seguir siendo como soy.

Long lost words whisper slowly to me
Still can´t find what keeps me here
When all this time
I´ve been so hollow inside (I know you´re still there)

Palabras perdidas hace tiempo susurran lentamente a mí
Todavía no puedo encontrar lo que me mantiene aquí
Cuando todo este tiempo me he sentido tan vacía por dentro(Yo sé que todavía estás ahí)

Brain.

Eso necesito, un cerebro nuevo.
Me estoy torturando de nuevo.
Nadie me va a entender jamas, nadie.
Otra vez este sentimiento.
Otra vez las ganas de dormir para siempre.
Otra vez sentir que nadie puede ayudarme.
Que no le importo a nadie.

La verdad, quiero que me pase algo. Algo para que todos tomen conciencia. (se que lo escribí mal). Tengo alma, puedo simular estar feliz pero en realidad no lo soy.

El dolor del brazo me tiene los ovarios re inflados. Para mi que soy hipertensa y voy a tener que tomar pastillitas para la presión.
Tengo sueño.
Y muchísimas ganas de llorar.

Tengo angustia, y demasiada. Y nose porque. O talvez si. Mejor me duermo llorando.
Quiero ver al gordo forro. No puedo creer que estoy diciendo eso. Creo que pude tapar todo mi tristeza con un odio fingido y verdadero. Y después de un tiempo, salio a la luz un sentimiento que logré tapar. Mi rabia por no poder hablar más con él. Me odio. Porque no tendría que sentir eso. Me odio demasiado.

How do you feel, that is the questionBut I forget, you don't expect an easy answer

Contradicciones.

Mi mente me está mintiendo. Bah, nose, porque no entiendo mi estado. Mentira si lo entiendo. Es complejo y simple a la vez. Es raro y normal. Es una contradicción. Me estoy contradiciendo yo misma. Quiero ver al gordo forro, le quiero pegar pero a la vez abrazarlo. Al nuevo él también lo quiero abrazar y putear un rato. Estoy medio mal. ¿Por el gordo forro? ¿Por el nuevo él? ¿Por los dos? ¿Por ninguno? No lo se. O tal vez si. Mi mente me está engañando. ¿Es que acaso inconscientemente me gusta sufrir y estar triste? Tal vez si. Tal vez no. Se que siento y pienso y a la vez no. Hoy todo está un poco más claro. Un poquito. O tal vez mucho. Mejor me saco el cerebro.

No me entiendo.

No me entiendo. Bah, en realidad si. Me estás quemando la cabeza pero nose por qué, nunca me había pasado algo así. Necesito descansar.

Sometimes.

A veces siento que para los demás es lo mismo si estoy viva o muerta. Siento que si mañana abandono este mundo, nadie lloraría, nadie me extrañaría, es más, serían más felices.

¿Me estoy empezando a odiar nuevamente? No quiero entrar de nuevo en esa mierda. Me lastima, me desarma, me cansa. Me deja sin fuerzas, triste, con ganas de estar sola, no soportar a nadie, ganas de dormir para siempre.

Never.

Sinceramente no se que escribir.
Pero tenía ganas de escribir algo. Estoy cansada, demasiado. Es desgaste de alma. Pero la pregunta es ¿Qué desgaste si no me siento mal por ningún amor? Tal vez la gordura. No se.
Estresada, cansada, y el cerebro demasiado en remojo.

Ya va a pasar.
Ya va a sanar.

Solo se que no quiero a ningún hombre. :)

Iguales.

Iguales.
Iguales.
Son todos los hombres iguales.
Perdón, todos menos uno. Hay uno (y desgraciadamente tuve la mala suerte de conocerlo) que es el peor de todos.

Los hombres son una mierda.

Cerebro en remojo.

Otra vez esa maldita sensación. Otra vez el cansancio en todo mi cuerpo, el no poder pensar en nada, y hambre, muchísima hambre. Me paso en física hoy, me sentía demasiado agotada y con mucha hambre, tanto era que no podía pensar en nada.
Esa sensación de tener el cerebro desconectado, en remojo. Eso fue el primer síntoma antes de decir que quería dormir para siempre. Pero esto es una falsa alarma.

Me sigo torturando la cabeza. Dios...

Volver a empezar.

Empiezo un nuevo blog porque el otro habla de mi pasado bien pisado. Decidí bloquear esa parte de mi vida, entonces tenía que borrar el otro blog. Y que mejor título para un nuevo blog que el título de la canción que me vuelve loca: needles.
Mi cabezita está medio podrida de nuevo. Pero no tan grave como la última vez, es algo un poco más sano.
Y tengo un propósito que estoy dispuesta a cumplir, sea como sea.