Missunderstood

Me encanta esta canción de Bon Jovi. Que raro que las canciones que me gustan las conozca por él, pero bueno ese es un tema para hablar otro día.
Ahora que me puse a escuchar a Bon Jovi me voy a bajar muchos temas, pero el ares no anda. Dios mi pc se cae a pedazos no sé, los programas se rebelan, parece que quiere seguir los pasos del itunes, que mala influencia fue. Hoy había funcionado y ahora no, necesito una computadora nueva urgente. Y un mp3, pero ahora volví a encariñarme, por fin tiene batería después de un largo tiempo. Igual ya no me sirve, dios como odio el verano.
Tengo una paaaaaja, no me quiero moverme de mi cuarto. Osea quiero hablar con vos pero me tengo que ir y desconectar y después no conecta más.

AAA dios, la gente me pone de malhumor. Siento pinchazos de mosquito en las piernas y en la muñeca y no tengo nada. Para mi que la histeria y el estado alterado es consecuencia de eso. Y recién va un mes, JAJAJA pobre de mi.

:)

No sé hoy me levanté 'temprano' sin ganas pero tenía que hacerlo. Y nada, hoy me resultó lindo quedar como una boluda (en el fondo sé que no, pero no importa).
Hablando de boluda, acá estoy esperando a que te conectes, pelotudeando en el facebook, aburrida muy aburrida, y no te conectás más. Soy un poco impaciente con estas cosas. Podría seguir ordenando mi cuarto pero sinceramente no tengo ganas, odio los efectos secundarios (no estoy segura si se dice así pero bueno), chau.

The end

Hace bastante que no vengo a escribir acá, últimamente estoy tan alejada de internet. La semana que viene es navidad (cómo pasa el tiempo, Dios). Estoy con un ataque de System of a Down, pelotudeando en el face, y demás.
El 25 de Noviembre terminé el colegio. Ese día volviendo a mi casa lloré como una imbécil, pero después sonreí. Sonreí por este hermoso último año de colegio.
A pesar de que es un año impar, este 2009 fue uno de los mejores años, y hasta podría decir que el mejor. Tuve una sola dificultad grande, pero la pasé, siii, sin mayores problemas. Las mejores vacaciones, marzo (hola click, hola), colegio, unión, salidas, organización, fiestas + fiestas egresados, bariloche, todo 2009.
No me arrepiento de NADA, capaz si de ser tan pajera JAJA , pero después nada más, creo. Y no sé, el año que viene el 28 querido de mi alma, y no sé ahora me gusta starbucks así que voy a bajar a comprarme juguitos de naranja y budines marmolados. O medialunas.

Las lágrimas que intento guardar

Bárbaro, últimamente siempre me la banqué (o la mayoría de las veces).
Pero hoy no. Hoy quiero llorar. Hoy necesito liberar todas las lágrimas que guardé durante todo este tiempo.
Lágrimas. ¿De qué? De impotencia, de fracasos, de desiluciones, de sueños frustados. Pero sobre todo, le dedico muchas lágrimas al pasado. Es un problema que tengo, no sé por qué ni cómo solucionarlo.
Se derrumbaron muchas creencias con el paso del tiempo. Se derrumbaron personas también. Pero es parte de la vida, supongo. Supongo que sentir esto significa que estoy creciendo.
Todo era tan sencillo cuando sos chico. Todo.
El mundo, la sociedad, son tan complicadas. La vida es tan complicada. El ser humano es complicado, demasiado.



Sometimes I think of letting go and never looking back
And never moving forward so there'd never be a past

Todo vuelve

Que sabia es la vida. Me encanta cuando me da estas alegrías. Es cierto que me estoy riendo de una desgracia ajena, pero me chupa bien un huevo porque dicha persona se burló de las mías. Así que, ojo por ojo diente por diente.

Que felicidad.
Todo vuelve en la vida, pequeño detalle, no lo sabías, ¿no?
=)

1, 2, 3, relax....

No puedo relajarme, no puedo contar hasta diez, no puedo. Tengo un mar de sentimientos adentro que tengo que vomitarlos porque ya no puedo más.
Tengo muchas dudas sobre mi futuro, sobre qué va a ser de mi vida, con mis amigas, con mi familia, con mis deseos y objetivos, conmigo. Tengo mucho miedo, demasiado.
Tengo ganas de que el año escolar se termine para no ver ciertas caras, pero a la vez no lo quiero terminar. No quiero cerrar esta etapa, me pone mal, me pone triste.
También tengo millones de dudas con vos. Y miedo, también. Quiero cortar todo acá, pero a la vez no quiero. Tengo miedo de que vos la cortes primero, de que encuentres a alguien más, entonces por eso trato de buscar a alguien, de interesarme por otro. Pero a la vez, no quiero desprenderme yo, no quiero. Tengo miedo a enamorarme de otro, de que vos te enamores de otra. Sé que esto no va a llegar más allá, y no quiero depender de algo que no tiene futuro. Pero es lo único que me queda, y no lo quiero perder: me aferro. Aprendí a manejar el dolor, a que se pueda soportar, aprendí, finalmente. Pero también hay cosas que no las puedo tragar, no las puedo aprender, y sigo cayendo en las mismas cosas.
Quiero hacer un corte, con ciertas cosas/personas, pero a la vez no. Contradicciones, como siempre.
Lo único que sé es que tengo una tormenta de emociones y necesito llorar. Y voy a llorar, mucho.

Hombres

Voy a empezar a descargar toda la frustación/ira/bronca/resentimiento que tengo en este preciso momento....
ahííííí vamosssssss

Tengo que aprender a cagarme en los hombres porque son todos IGUALES (es decir, una mierdis). Igual ahora pensándolo bien, no son mierda, no. Ellos valoran, cuidan, priorizan a las mujeres, el tema es que no a mi, sino a otras. Pequeño detalle. Siento que viene una bien...y NO, equivocado. Admito que es parte mi culpa por ser tan imbécil (o ingenua, pero es mejor putearme) porque me engancho fácil. No sé si es ilusión...podría decirse que si. Nunca puedo tomar algo con pinzas, o me aferro o te suelto. Nuevamente, blanco o negro en mi vida. Siempre a los límites. Me cuesta aprender, tengo que hacerlo a los golpes. No puedo decir que no sé nada, en este momento de mi vida puedo decir que aprendí (y si después de tres años no aprendías, eras una forra).
Volvamos. Actualmente no pego una con los hombres. Donde tendría que tener prioridad, no la tengo. Excelente. Me hago la superada escuchando canciones, me hago la capa y no. Por dentro me rompe soberanamente las pelotas. Admito que en el otro caso no puedo hacer nada porque hay alguien antes, pero no puedo evitar que me digan que fue y después salgan corriendo. Repito, no puedo quejarme, pero tengo que descargarme. Mi personalidad obsesiva tiene la culpa, mi lado ingenuo e inocente también.
Igual no puedo evitar sonreír con ciertas situaciones/conversaciones. Porque puedo leer el mensaje subliminal de algunas, y pienso ' entonces tan desaparecida de tu vida no estoy, te importo, estoy en un poco arriba '. Pero no me conforma eso, quiero ser la única, tu única prioridad. No sé por qué carajo dije eso, porque no sé si quiero ser tu única prioridad. Creo que ya superé esa etapa, ahora me chupa un huevo (o simulo que no me importa). Y bueno si vi eso no me pasó nada. Tal vez si superé un poco. Tal vez de a poco si. (tres años forra, tres)
Mañana agarraría y me iría a la peluquería a hacerme algo en la cabeza, pero no, después voy a llorar. Mejor agarro por el lado del ejercicio porque si sigo comiendo como lo estoy haciendo voy a venir rodando. Igual tengo una ALTA necesidad de chocolate en rama.
Y bueno cierro este extenso post...
Estoy esperando a que te coneconali, obvio.
No sé qué voy a hacer con mi personalidad obsesiva-posesiva.


Me fui a escuchar música y hacerme la capita cantando.